به یک بچه لگد می زنند. آیا می توانید یک کودک را بکوبید؟ پیامدهای روانی تنبیه بدنی

کارشناسان به اتفاق آرا استدلال می کنند که ضرب و شتم کودکان غیرممکن است، زیرا تجاوز بیشتر نیست بهترین روشتاثیر روی کودک و با این حال، بسیاری از بزرگسالان مطمئن هستند که یک سیلی زدن کودک به پاپ آسان تر از تکرار چند بار این است که چرا کاری نباید انجام شود.

امروز به استدلال های روانشناسان داخلی و خارجی که مخالف تنبیه بدنی هستند می پردازیم و درمی یابیم که چرا نباید کودکان را کتک بزنید.

آمار بی امان است - حدود 60٪ از والدین روسی هر از گاهی از نیروی فیزیکی در رابطه با فرزندان خود استفاده می کنند. البته در بیشتر موارد این ضرب و شتم شدید نیست، بلکه سیلی ها و دستبندهای بدنام است که مادران و پدران سخاوتمندانه به بچه های شیطان «هدیه» می دهند.

چرا والدین به هر حال بچه های شیطون خود را کتک می زنند؟ زیرا این ساده ترین راه خروج از شرایط است.

خودتان قضاوت کنید، نیازی به جست و جوی علت یک کار بد نیست، نیازی نیست به احساسات کودکان فکر کنید، راه های تربیتی دیگر را انتخاب کنید. چند بار ضربه زد - و به نظر می رسد که درگیری حل شده است.

بیایید دریابیم که اگر دائماً از تنبیه بدنی در رابطه با نوزاد استفاده کنید، چه اتفاقی می‌افتد.

چرا نمی توانید یک کودک را کتک بزنید؟

شما می توانید با روانشناسان مخالفت کنید و تا زمانی که دوست دارید به خودتان اطمینان دهید که سیلی و سیلی سبک به نفع کودکان است، به این روش ساده آنها به سرعت متوجه می شوند که چه کاری می توان انجام داد و از چه کارهایی باید خودداری کرد. با این حال، این فقط خودفریبی است، و در اینجا دلیل آن است.

1. کودک از طریق تقلید یاد می گیرد

اگر مرتباً به فرزندتان کتک می زنید، خود را برای این واقعیت آماده کنید که یک روز به شما، یک دوست جعبه شنی یا یک حیوان خانگی ضربه بزند.

در این صورت حرف شما که «نمی توانی دعوا کنی» یا «جرأت نداری مادرت را کتک بزنی» هیچ تأثیری بر او نخواهد داشت. بچه به سرعت یاد می گیرد که بزرگ ها می توانند کوچک ها را آزار دهند و قوی ها می توانند ضعیف ها را آزار دهند.

2. کاهش عزت نفس

خودآگاهی کودکان قبل از هر چیز توسط والدین آنها ایجاد می شود.

یک کودک کوچک هنوز از رابطه علت و معلولی بین کتک زدن و عمل بد خود آگاه نیست.

سیلی زدن به قلب یک کودک دو ساله به دلیل شکستن ماشین تحریر، به او یاد نمی‌دهید که هنگام دست زدن به چیزها مراقب باشد.

بچه ها چنین فکر می کنند: "من ضربه خوردم، من بد هستم و لیاقت عشق را ندارم." و با هر ضربه، عزت نفس آنها بیشتر و بیشتر کاهش می یابد.

3. کودک به دمپایی عادت می کند

احتمالاً بعد از اولین کوبیدن، کودک از شما اطاعت می کند و دیگر شیطنت نمی کند. با این حال، خودتان را تملق نکنید، این اتفاق نیفتاد زیرا او توبه کرد و فهمید که اشتباه کرده است. به سادگی، کودک ترسیده بود و می خواهد خلق و خوی خوب و عشق شما را برگرداند.

اگر تنبیه بدنی عادی شده باشد، کودکان شروع به درک آن می کنند که اجتناب ناپذیر است و رفتار خود را تغییر نمی دهند.

4. شلاق کنترل داخلی را آموزش نمی دهد.

کودکانی که از والدین خود "در شماره اول" دریافت می کنند، کنترل اعمال خود را یاد نمی گیرند.

آنها نیاز به تایید دارند، شخصی که بگوید چه چیزی درست است و چه چیزی درست نیست.

چنین کودکانی با این اصل زندگی می کنند: "من این کار را نمی کنم، در غیر این صورت مجازات خواهم شد." اما هنجارهای اخلاقی بسیار مهمتر هستند: "شما نمی توانید اینگونه رفتار کنید، زیرا بد است."

5. زدن مردم جرم است

ضربه فیزیکی عبارت است از توسل به زور، یعنی عملی که توسط هر جامعه ای نادرست و محکوم و گاه مجازات کیفری دارد.

شما همکار خود را که در محل کار کار اشتباهی انجام داده است، ضرب و شتم نخواهید داشت؟ فرزند شما چه تفاوتی با افراد دیگر دارد؟

6. در ناتوانی خود برنامه ریزی کنید

بحث اصلی بزرگسالان این است که کودک به سادگی غیرقابل کنترل است و به استدلال های دیگر پاسخ نمی دهد. با این حال، در این مورد، مشکل در خود کودک نیست، بلکه در رابطه و ناتوانی شما در کنار آمدن با کودکان است.

با دادن دستبند، مادر یا بابا نشانه ضعف دارند و در نتیجه اقتدار او را در چشم کودک می‌اندازند.

بنابراین تحریکات کودکان ادامه خواهد داشت.

7. بی اعتمادی به والدین

تنبیه بدنی روابط اعتماد بین اعضای خانواده را از بین می برد، محبت و عشق را از بین می برد.

موافقم، دوست داشتن کسی که شما را کتک می زند سخت است.

این روش تربیتی تنها به این دلیل مؤثر است که بچه‌ها هنوز کوچک هستند و نمی‌توانند قدرت خودشان را با والدینشان مخالفت کنند. گاهی نارضایتی های دوران کودکی به آن منتقل می شود زندگی بزرگسالی، کنار آمدن کودکان بالغ و مادران و پدران سالخورده را دشوار می کند.

8. کاهش هوش

در همین حال، روان‌شناسان آمریکایی مطالعه‌ای انجام دادند که نشان می‌دهد سطح هوش کودکانی که مرتباً توسط والدینشان مورد ضرب و شتم قرار می‌گیرند، به طور قابل‌توجهی کمتر از همسالان «شکست‌نخورده» آنها است.

بله، انضباط و اطاعت در گروه دانش آموزانی که بزرگسالان به آنها وفادارتر هستند بهتر است.

چگونه از کتک زدن خودداری کنیم؟

فرض کنید متوجه شدید که نمی توانید یک کودک را کتک بزنید و تصمیم گرفتید که این روش بی امید را کنار بگذارید. و چه چیزی را اسلحه بگیریم؟ ما چندین ارائه می دهیم نکات مفیداز روانشناسان مجرب

1. باید یاد بگیرید که با کودک مذاکره کنید.دوست خود را به جای او تصور کنید. شما یک فرد بالغ را با کمربند نخواهید زد زیرا مثلاً او در خواب شما اختلال ایجاد می کند؟ ترجیح می دهید اتاق را ترک کنید، از او بخواهید که آنجا را ترک کند، توضیح دهید که خسته هستید و غیره. سعی کنید همین کار را با فرزندتان انجام دهید.
2. احساسات منفی را جمع نکنید.بچه ها اغلب با شوخی های خود به جوش می آیند. اگر آنها را تحمل کنید، آنها را صدا نکنید و عصبانی نشوید، در نهایت همه چیز می تواند با یک سیلی تمام شود. احساسات خود را بیان کنید: "رفتار شما مرا به طرز وحشتناکی عصبانی می کند." با متوقف کردن انباشتن تحریک در خود ، صحبت کردن و برقراری ارتباط با کودکان را یاد خواهید گرفت ، به این معنی که نیاز به زدن نیز از بین می رود.
3. مشکل را در خودت جستجو کنقبلا هم گفتیم که کتک زدن مشکل بچه نیست. این نشانه ناراحتی روانی والدین است. شاید شما در حالت استرس هستید، نمی دانید چگونه با عصبانیت کنار بیایید. اگر متوجه شدید که اغلب کمربند را می‌گیرید، بهترین اقدام مراجعه به متخصص است.
4. کودک را کپی دقیق خود ندانید.گاهی اوقات می‌شنوید که یکی از والدین شکایت می‌کند: «قبلاً نمی‌توانستم یک کلمه به پدرم بگویم، اما پدرم اصلاً از من اطاعت نمی‌کند!» مامان دختری مطیع و آرام بزرگ شده و فرزندی با شخصیت سخت به دنیا می آورد؟ هیچ چیز وحشتناکی نیست، با یک روانشناس مشورت کنید، ادبیات مربوط به تربیت کودکان "سخت" را بخوانید.
5. از فرزندتان عذرخواهی کنید.هر یک از ما یک انسان زنده هستیم نه یک موجود ایده آل. اگر نتوانستید عصبانیت خود را کنترل کنید، حتما از فرزندتان برای یک سیلی یا یک سیلی عفو بخواهید. به آنها بگویید که نه از خود کودک، بلکه از رفتار نادرست او عصبانی شده اید.

البته، در یک مقاله نمی توان گفت که چگونه، اگر نه با کتک زدن، می توان یک نوزاد را بزرگ کرد، هنجارهای رفتاری را به او القا کرد، از عصبانیت و هوی و هوس جلوگیری کرد.

تنبیه کودک با نیروی بدنی برای بسیاری از خانواده ها امری عادی است. در جامعه سنتی که نگرش ها و قوانین از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود، چنین سیاستی غیرقابل قبول نیست. اما کمتر پدر و مادری وجود دارند که تجاوز به کودک را خشونت می دانند. مناقشات پیرامون این موضوع در 20 سال گذشته به طور فعال انجام شده است و افراد بیشتری به هر اردوی حامیان یا مخالفان این روش آموزشی اضافه می شوند. آیا می توان کودک را به ته دل زد: چه چیزی زیربنای این رویکرد است و روانشناسان چگونه به مشکل نگاه می کنند؟ چگونه یاد بگیریم به رفتار بد کودک بدون عواقب پاسخ دهیم؟ بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم.

نگرش نسبت به تنبیه بدنی کودکان در کشورهای مختلف

اروپا

سوئد اولین کشور در جهان بود که دمپایی را در سطح ایالتی ممنوع کرد. این اتفاق در سال 1979 رخ داد و به تدریج قوانین مشابهی در بیش از 35 کشور جهان به تصویب رسید. با این حال، حتی کشورهای مترقی هنوز در این مورد به اجماع نرسیده اند. در فرانسه، مطالعات جامعه‌شناختی انجام شد که بر اساس آن، بیش از 80 درصد از پاسخ‌دهندگان موافق اعمال ممنوعیت کتک زدن کودکان در سطح رسمی بودند. در همان فرانسه یک مستقل وجود دارد سازمان اجتماعی Fondation de France، که فعالانه با کودک آزاری مبارزه می کند. طبق تحقیقات او، بیش از نیمی از والدینی که تا به حال فرزندان خود را کتک زده اند، قبل از 2 سالگی کودک این کار را انجام داده اند. یعنی کودکانی که به سختی می توان رفتارشان را آگاهانه نامید، تحت این نوع تنبیه قرار گرفتند. با این حال، فرانسه هنوز این موضوع را در سطح قانونگذاری حل و فصل نکرده است.

ایالات متحده آمریکا

در ایالات متحده، ایالت فلیپ فلاپ را ممنوع نمی کند. با این حال، در سال 2005، یک مطالعه نسبتاً کنجکاو در سراسر کشور در آنجا انجام شد. حدود 35 هزار جوان بالای 18 سال در آن شرکت کردند. این پرسشنامه شامل یک سوال در مورد اینکه آیا والدین در اوایل کودکی از نیروی بدنی علیه آنها استفاده می کردند (سیلی به باسن، دستبند، هل دادن). حتماً وضعیت سلامت فعلی پاسخ دهندگان را در نظر بگیرید. تقریباً یک و نیم هزار نفر که تأثیر جسمی و عاطفی والدین خود را در دوران کودکی مورد توجه قرار دادند، در حال حاضر حداقل یک بیماری مزمن جدی را مشاهده کردند. همین افراد در گروه خطر به اصطلاح هسته قرار می گیرند که حدود 30 درصد از آنها چاق هستند. اگرچه اعداد تکان دهنده نیستند، اما باید آنها را در نظر گرفت.

حتی کتک زدن خفیف کودکی که 1 ساله است و ظاهراً هنوز هوشیاری چندانی ندارد، می‌تواند منجر به مشکلات سلامتی و اختلالات رفتاری در آینده شود.

روسیه

برای روسیه، وضعیت حتی اسفناک تر است. بر اساس نظر روانشناسان، بیش از 80 درصد از والدین کتک زدن چیزی را شرم آور نمی دانند و حتی بیشتر از آن چنین اقدام آموزشی را خشونت علیه شخص نمی دانند. برای جامعه ما معمول است که پرخاشگری نشان دهد و برای اکثریت نکوهش ها که این درست نیست، مرتبط نیست. این یک شکل طبیعی از فرزندپروری است که برای نسل های زیادی پرورش یافته است.

در عین حال می‌توان وضعیت معکوس را نیز بیان کرد: والدین وقتی بچه‌ها را در مقابل دیگران سرخشان می‌کند، وحشت می‌کنند، اما حتی در حضور غریبه‌ها از کتک زدن ابایی ندارند. علاوه بر این، ما یک منطق نسبتاً مشترک داریم (از جمله در بین افراد معتبر) که طبق آن یک کودک به سادگی نیاز به تنبیه بدنی دارد تا از او یک فرد خودکفا "موفق" رشد کند.

خشونت تحصیلی خانوادگی: علل و پیامدها

آنچه والدین را راهنمایی می کند

خانواده هایی که چنین اقدامات تربیتی را انجام می دهند، به عنوان یک قاعده، بر این اصل تکیه می کنند: "ما اینطور بزرگ شدیم و هیچ، ما بزرگ شدیم." سنت هایی که از نسل قدیم به نسل جوان منتقل شده است، با توجه به ساختار جامعه و ذهنیت ما، بسیار قوی است. در عین حال هیچ کس به این فکر نمی کند که اگر کتک نمی خوردند چه اتفاقی می افتاد، بچه ها چه کسانی بزرگ می شدند، چه کسانی می شدند. استدلال دیگر به نفع کتک زدن با کمربند: "خب، اگر او به سادگی درک نمی کند چه باید بکنم." این حاکی از یک مشکل کاملاً متفاوت است - عدم تمایل والدین به تماس با کودک و یافتن رویکرد ایمن تر برای او. اما برای این کار باید تلاش کنید، اغلب برای شکستن دیدگاه های ثابت، و بسیاری از آنها دانش، قدرت و زمان کافی برای این کار ندارند. استفاده از زور، آرام کردن کودک غافل بسیار ساده تر از تلاش برای حل مشکل فعلی به روشی سازنده است.

استدلال علیه کتک زدن

هورمون استرس

روانشناسان از چه استدلال هایی استفاده می کنند و بر تأثیر منفی چنین اقدامات تنبیهی رایج بر کودک تأکید می کنند. حتی اگر کودک مثلاً 3 ساله باشد و با وجود هوشیاری ظاهری، همچنان به شدت به والدین خود وابسته است. در این سن به هیچ وجه نمی تواند در مقابل پرخاشگری والدینش مقاومت کند، نمی تواند از خود دفاع کند. بدن کودک در لحظه تنبیه هورمون های استرس ترشح می کند که به ترکیبات سمی تبدیل شده و دستگاه گوارش و مغز را از بین می برد.

اختلال روانی

استدلال دیگر به نفع نزنیدن: هر کودکی نمی تواند این ایده را تحمل کند که والدینش می توانند به او صدمه بزنند. این ایده در سر او شکل می گیرد که اگر والدینش تصمیم به چنین اقدامی گرفتند، پس او بد است، چیزی با او اشتباه است. اگر فردی با سن پایینچنین نگرش هایی انباشته می شود، در آینده حداقل باعث کاهش عزت نفس می شود. حداکثر، شما می توانید انتظار یک اختلال شخصیتی را داشته باشید که در حد تمایل به مازوخیسم است.

حقارت

بالاخره هر تنبیه بدنی تحقیر است. هیچ فرهنگی در این سیاره وجود ندارد که به طور معمول سیلی به صورت را درک کند - برای هر شخصی این تحقیرآمیز است، نشانه این است که شما مورد احترام نیستید. زوج ما داریم صحبت می کنیمدر مورد یک سیلی به ظاهر بی گناه به پاپ، در واقع ما بی توجهی به کودک را نشان می دهیم.

پرخاشگری کودکان

با استفاده از خشونت (حتی اگر در مورد چیز بی گناه صحبت می کنیم) و با کلمات بیان می کنیم که مردم را نمی توان کتک زد، به زبان ساده، کودکان را گمراه می کنیم. به کودک نه با کلمات، بلکه با اعمال خاص اعضای خانواده آموزش داده می شود، بنابراین کودکانی که توسط والدین خود مورد ضرب و شتم قرار می گیرند تمایل دارند در آینده نسبت به همسالان و حیوانات خود پرخاشگری نشان دهند. این یک الگوی کاملاً منطقی است، زیرا خود بزرگسالان برای چنین رفتاری به آنها "روی جلو" می دهند. و برای کودکان، این به یک هنجار تبدیل می شود.

مهم نیست که فرزند شما چند ساله باشد - 2 ساله یا 5 ساله - هر گونه ضربه فیزیکی از جانب شما را تهدیدی برای امنیت خود می داند.

به خودتان فکر کنید و اینکه وقتی والدینتان شما را کتک زدند چه احساسی داشتید یا سعی کنید احساسات کودکی را تصور کنید که آن را تجربه کرده است. هر چند مستحق و گویا در این پرونده بود، اما آن احساس تنهایی، پوچی و ناامیدی در والدین، نقطه شروع یک رابطه بد با والدین در سنین بالغ‌تر شد.

تهدید واقعی برای کودکان چیست؟

مهم نیست که تصویر چقدر افسرده کننده است، کتک زدن همچنان یک اقدام افراطی است که والدین در هر فرصتی به آن متوسل نمی شوند. بیشتر اوقات، زمانی که بحث به نفع آنها تمام می شود، کمربند کشیده می شود. اگر کتک زدن مزاحم شود، اگر کودک در کنار آن مورد آزار و اذیت قرار گیرد، تأثیر روانی بر او وارد شود، در این صورت نیاز فوری به تنبیه این گونه والدین از سوی مراجع ذیربط وجود دارد.

به گفته روانکاو کلود آلموس، اگر موضوع کتک زدن کودکان را در سطح قانونگذاری مطرح کنیم، نه تنها مشکل را برجسته می کنیم، روی آن تمرکز می کنیم، بلکه آن را مرکزی و مسلط می کنیم. در واقع بزرگترین مشکل فلیپ فلاپ نیست. این ناتوانی والدین در تربیت شایسته و ایمن فرزندان است. چنین ناهماهنگی پس از آن ظاهر شد که روانشناسان شروع به ادعا کردند که هر کودکی که هنوز 3 ماهه یا 4 ساله است یک فرد است. و اگر این یک شخصیت است، به اندازه شخصیت یک بزرگسال ارزشمند است. در عین حال، کودک برای رشد مناسب به مرزها و اختیارات بزرگسالان نیاز دارد. یک والدین نادر موفق به یافتن تعادل مطلوب در این فرمول می شود. اما راهی برای خروج وجود دارد.

در عوام فریبی شرکت نکنید - والدین ایده آل وجود ندارند. اما می توان تا حد امکان به ایده آل نزدیک شد. چه کاری باید انجام دهم:

از احساسات طاقت فرسا فرار کنید

هنگامی که خشم یا خشم ناشی از عمل کودک تحت تجاوز قرار می گیرد، در 90 درصد موارد با عبور والدین از خط پایان می یابد و تنبیه تبدیل به یک فروپاشی عاطفی می شود. اگر مطمئن نیستید که می‌توانید از پس خود برآیید، راحت‌تر است که اتاق را ترک کنید، موقعیت را برای مدتی کنار بگذارید تا اینکه آن را روی کودک بکشید. به زبان ساده، از احساسات مخرب و فرزندان خود فرار کنید که ممکن است به آنها ضربه بزنید. اگر کودک هنوز کوچک است، مطمئن شوید که او در یک مکان امن باقی می‌ماند: گهواره، زمین بازی، ماشین دربسته پارک شده، و سپس به یک فاصله امن دور از دید و ترجیحاً شنوایی بروید. آنجا بمان تا آرام شوی و خودت را جمع و جور کنی. اگر کودک در حال حاضر یک پیش دبستانی یا حتی یک پسر مدرسه ای است، در این لحظه احتمالاً قبلاً یک حمله شورشی داشته است.

در اعمال خود پیگیر و ثابت باشید

اگر صحنه ای همراه با عصبانیت در مکانی شلوغ اتفاق افتاد، بهتر است والدین به سادگی دست کودک را بگیرند و ببرند، ببرند و داخل کالسکه بگذارند. حواس او را پرت کنید، او را فریب دهید، سعی کنید توجه او را تغییر دهید. و همیشه در چنین مواقعی همین کار را انجام دهید. در غیر این صورت، اگر یک بار تسلیم درخواست ها و دستکاری های کودک شوید و بار دیگر امتناع کنید، دچار عصبانیت غیرقابل کنترلی خواهید شد که نتیجه آن سیلی هایی به پاپ و غرشی بلندتر خواهد بود.

شروع به تجزیه و تحلیل کنید

یک سیلی، یک کمربند، یک لغزش یا چیزی شبیه به آن، راه والدین برای انتقال حقیقت به کودک است. اما او تنها نیست. اگر هوس های کودکان به این روش سرکوب شود، پس باید شروع به تجزیه و تحلیل کنید که چه چیزی در پشت عدم تمایل به خوابیدن یا خوردن فرنی نهفته است. به این ترتیب می توانید تصویر کلی و دلایل رفتار بد کودک را درک کنید. اگر برای شما سخت است و نمی دانید از کجا شروع کنید، راحت تر به یک روانشناس مراجعه کنید که شما را در مسیر درست راهنمایی کند. یا حداقل فهرست مطالب توصیه شده در انتهای مقاله را بخوانید.

با فرزندتان گفتگو کنید

کودکان بزرگتر از 3 سال باید آموزش ببینند که احساسات خود را درک کنند و آنها را در جهت درست هدایت کنند. منظور چیست؟ لازم است فعالانه با کودک صحبت کنید، احساسات او را با صدای بلند بیان کنید، حتما به او بگویید که او را درک می کنید و سعی کنید او را راهنمایی کنید. این روش نام دارد گوش دادن فعال"و یولیا بوریسونا گیپنرایتر در کتابهایش به تفصیل شرح داده شده است. بله، مهار پسران پسر بچه بسیار دشوار است، اما اگر بخواهید، می توانید رویکرد خود را نسبت به هر کودکی پیدا کنید.

با خشم با شوخ طبعی مبارزه کنید

والدینی هستند که با کمک روانشناسان و مدتی آموزش عملی یاد گرفته اند خشم را به کمک خنده مهار کنند. این یک سلاح واقعاً قدرتمند است که مانند حالت سرکوب شده خشم، طعم ناخوشایندی از خود به جا نمی گذارد. به عنوان مثال، اگر کودکی شما را آزار می دهد، از او این سوال را بپرسید: "چه چیزی را بیشتر دوست داری: اینگونه رفتار نکن یا 5 دقیقه قلقلک دادن را تحمل کنی؟" به عنوان یک قاعده، کودکان در چنین شرایطی رفتار خود را به شدت تغییر می دهند.

اینا، مادر آندری 9 ساله: "من به یک روانشناس مراجعه کردم و در گروهی شرکت کردم که در آنجا نحوه برخورد صحیح با خشم را به ما آموزش دادند. پسرم، او ... به بیان ملایم، یک شوخی بود. اما بعد از کلاس یاد گرفتم با او صحبت کنم، وارد دنیای او شدم، علت بسیاری از مشکلات را فهمیدم. و از همه مهمتر، از اهمیت به اصطلاح "سوء رفتار" او کاسته است. یک بار، 1.5 سال پیش، او به طور تصادفی چراغ معطر مورد علاقه من را شکست و در حالت خنده دار و با چهره ای یخ کرد که من خندیدم، نه، از خنده منفجر شدم. اندرو هم خندید. و من تمام طیف احساسات را در چهره او دیدم. او به طور همزمان احساس حماقت می کرد، احساس آرامش می کرد، از بیرون قدردانی می کرد و می خندید. و او مطمئناً این تجربه را به خاطر می آورد. از آن زمان، ما هنوز ظروف شکسته نداشته ایم و قبل از آن، هفته ای بدون چنین حوادثی نگذشته بود.

آیا مراقبین می توانند کودکان را بکوبند؟

نقطه نظر مهمی که از آن جا قابل تأمل است، کتک زدن و تنبیه است مهد کودک. متأسفانه مربیانی که از زور علیه کودکان استفاده می کنند یک اتفاق رایج است. و اگر کودکان پیش دبستانی بتوانند این موضوع را به والدین خود بگویند، احتمال اینکه بچه‌ها به درون خود کناره‌گیری کنند بیشتر است. از هر 10 والدینی که مورد بررسی قرار گرفتند، 9 نفر قاطعانه بودند - معلمان حق ندارند بچه ها را بزنند. منطق در اینجا کاملاً قابل درک است: اولاً، این یک فرد خارجی است و چنین اقداماتی از سوی دیگران همیشه تابو است. ثانیاً ، این یک معلم به معنای وسیع کلمه است ، یعنی توانایی یافتن زبان مشترک با کودک در چارچوب صلاحیت حرفه ای او است. و اگر به دلایلی به روش های ممنوعه تعامل با کودکان (خشونت فیزیکی یا اخلاقی) روی آورد، پس ما اول از همه یک غیرحرفه ای هستیم.

چگونه می توان فهمید که کودک در باغ کتک خورده است؟ می توانید با کودکان پیش دبستانی صحبت کنید و توضیح دهید که اگر او در مورد چنین نگرشی از طرف معلم صحبت کند، اصلاً دزدکی نمی شود. اگر در مورد کودک زیر 3 سال صحبت می کنیم، همه چیز تا حدودی پیچیده تر خواهد شد. می توانید از یک روانشناس کمک بگیرید تا با استفاده از تست های نقاشی، تشخیص دهد که آیا کودک از قلدری فیزیکی در مهدکودک رنج می برد یا خیر. شما همیشه می توانید با والدین سایر کودکان صحبت کنید، چه آنها با رفتار مشابه پرستاران یا مربیان نسبت به فرزندان خود مواجه شده باشند.

بنابراین، تنها پاسخ به این سوال: "آیا می توان یک کودک را در پاپ زد؟" خواهد بود - نه! تفاوت اصلی بین یک بزرگسال و یک کودک کوچک در درک اعمال آنها و توانایی مسئولیت پذیری آنها است.

به گفته نویسنده انگلیسی ریچارد تمپلار، کودک آزاری که به ندرت مورد استفاده قرار می گیرد چندان مؤثر نیست، و ضرب و شتم مداوم حتی بیشتر از آن مؤثر است: «اگر قصد دارید اغلب علیه فرزندان خود خشونت استفاده کنید، از نظر عاطفی افراد بد شکل و پرخاشگری خواهید داشت. اگر خشونت را افراطی ترین روش می دانید، شاید بهتر است آن را به کلی کنار بگذارید؟ از نظر من چنین بچه هایی هستند که اگر شروع کنی به کتک زدنشان، معلوم نیست کجا جلویشان را بگیری. اگر فرزندان شما مدام به کمربند نیاز دارند، پس به هیچ وجه نباید تحت هیچ شرایطی کتک می خوردند! والدین مناسب نیازی به کمربند ندارند»

ویدیو های مرتبط

دانشمندان آمریکایی با کمک آزمایشات ثابت کرده اند که کودکانی که والدینشان با سیلی و سیلی تنبیه می شوند، در رشد ذهنی خود از همسالان "کتک نخورده" خود پایین تر هستند.

کودکانی که از والدین خود در پاپ دریافت می کنند را می توان به سه گروه تقسیم کرد.
1. مطیع. به ندرت بازی می کند. و اگر والدین هنوز هم سیلی زدند، پس دلیل آن است. بنابراین از نرده بالکن آویزان شد یا سوزن بافندگی را در سوکت گذاشت.
2. مدیریت نشده. آنها کلمات را نمی شنوند آنها گوش نمی دهند. ضربه زدن تنها راه مقابله است.
3. بچه های عادی که گهگاه اطاعت نمی کنند. هر از گاهی کتک می خوردند.

اگر هر از چند گاهی به فرزندتان کتک بزنید، دلیل آن را بفهمید؟ شاید فکر نمی کنید که روش های دیگری برای مجازات وجود دارد؟ یا نمی خواهید بفهمید، نمی خواهید چیزها را مرتب کنید؟ کتک زدن آسان تر از مذاکره است. درگیری را با یک سیلی متوقف کرد و تمام؟ اما لازم است که متوقف نشود، بلکه باید از هم جدا شود و روشن شود. اگر تعارض حل نشود، همه چیز دوباره تکرار می شود و شما یاد نخواهید گرفت که چگونه با فرزند خود مذاکره کنید. نمی توان به صراحت گفت: "شما نمی توانید کتک بزنید" یا "شما می توانید کتک بزنید". شما نمی توانید با کمربند شلاق بزنید، صدمه بزنید، توهین کنید و تحقیر کنید، بدون شک، نمی توانید. آموزش چیزی با کتک زدن غیرقابل قبول است. تصور کنید معلم شاگردانش برای پاسخ های اشتباه با کمربند شلاق بخورد! میانگین طلایی مانند همه چیز مهم است. اما دمپایی ها همیشه آخرین راه حل هستند!

نکته 1 - راه دیگری برای مذاکره پیدا کنید

میخواهی بخوابی. زمان دیر شده است. و کودک می دود، می پرد و جیغ می کشد. از او خواستند ساکت شود، تهدید شد... فکر می کنی از کینه توزی عصبانی است و دستش خود به خود بلند می شود... بس کن! تصور کنید که اکنون نه با یک بدبخت 4 ساله، بلکه با دوست بالغ خود بحث می کنید. حالش خوب است، خوش می گذراند و تو هم از خواب می میری. مطمئناً عصبانی و آزرده خواهید شد. اما نه با کمربند به او کتک می زنید، نه؟ چگونه با او موافقید؟ به اتاق دیگری می روید، از او می خواهید برود، توضیح دهید که خسته هستید. همین کار را با کودک خود امتحان کنید. دمپایی به آرامش شما کمک نمی کند. شاید کودک به سادگی بی حوصله است. سپس او را نزدیک خود نگه دارید، صحبت کنید.

نکته 2 - سعی نکنید یک والدین کامل باشید، یک شخص واقعی باشید

کودک شما را به جوش می آورد. شما تحمل می کنید و سعی می کنید عصبانی نشوید، فریاد نزنید، عصبانی نشوید. اما سپس عصبانیت سرریز می شود و همه چیز با یک سیلی به پایان می رسد. خودت را سرزنش می کنی از پشیمانی عذاب نده. به کودک توضیح دهید که چرا این اتفاق افتاده است. از نشان دادن عصبانیت و عصبانیت خود نترسید. سعی نکنید مادر کاملی باشید که همیشه می خندد. بچه باید بداند که شما یک فرد هستید، احساسات دارید. پس بگو: "تو مرا به شدت عصبانی کردی." و دلیل آن را توضیح دهید. وقتی از انباشتن خشم در خود دست بردارید و بیاموزید که همه چیز را به یکباره بحث و شفاف سازی کنید، نیاز به کتک زدن به خودی خود از بین می رود.

نکته 3 - اگر مشت زدن را دوست دارید، مشکل را در خودتان جستجو کنید

کتک زدن یک راه ارتباطی است، آنها برای هر جرمی ریخته می شوند، و برای سوء رفتار جدی - شلاق زدن؟ این در حال حاضر یک مشکل است. و نه کودک، بلکه والدین. ظاهراً پدر و مادر در وضعیت روانی سختی قرار دارند، همه چیز او را آزار می دهد و با بالا بردن دست به سمت کودک، استرس را از بین می برد. طرفداران کتک زدن نوزادان افرادی هستند که در کودکی به چنین تنبیهی عادت کرده اند. ما کتک خوردیم و خواهیم داشت.» یکی از والدین احساس می کند که در کودکی با او ناعادلانه رفتار شده است، اما او نیز مانند همه بچه ها سعی می کند والدین خود را توجیه کند و ثابت می کند که کتک زدن سالم است! چنین والدینی باید از شر مشکلات فرزندان خود خلاص شوند. در هر صورت، اگر احساس می کنید که نمی توانید با عصبانیت خود کنار بیایید، متوجه نمی شوید که چرا دائماً کمربند خود را می گیرید، با یک روانشناس تماس بگیرید، دلیل آن چیست؟

نکته 4 - برای این واقعیت آماده باشید که کودک شبیه شما نیست

چرا به کتک زدن می رسد؟ زیرا پدر و مادر نمی دانند چگونه جلوی نافرمانی را بگیرند. من در کودکی جرات نداشتم حرفی به مادرم بزنم و گستاخم اصلاً از من اطاعت نمی کند! عادت کرده ای که همه اعضای خانواده ات با صدای آهسته صحبت می کردند، خودت بچه مطیع بودی، می ترسیدی حتی تلویزیون را بدون اینکه بپرسی روشن کنی، مادربزرگت را "تو" صدا می زدی. و سپس معجزه ای با شخصیتی کاملاً متفاوت، قوی و پیچیده در شما متولد می شود. شما فقط نمی دانید چگونه با آن کنار بیایید - بدون تجربه. مشکلی نیست! یاد بگیرید، راه هایی برای مذاکره پیدا کنید. به یک سخنرانی در مورد روانشناسی بروید، ادبیات مربوط به فرزندپروری را بخوانید، با یک روانشناس مشورت کنید، به روابط و روش های حل تعارض در خانواده های دیگر نگاه کنید که به نظر شما هماهنگی حاکم است.

بچه ها را نزن، هرگز نزن!
بفهم، تو خودت را به آنها زدی،
مهم نیست دوستشان داری یا نه،
اما شما جرات این کار را نداشته باشید!

سرشان فریاد بزن، بزن! چرا خجالت بکشی؟!
بالاخره ما چند برابر بچه ها قوی تریم!
اما اگر از روی وجدان بفهمید،
آن کتک زدن عجز آدم های بزرگ است!

در روح یک کودک، همه چیز مانند کریستال است،
ما نابود خواهیم کرد - هرگز جمع نمی کنیم.
و روزی که بچه را زدیم
بگذار شرم آورترین روز ما شود!

هنگامی که توسط قدرت شما له شد،
نمی دانم بعد از آن چگونه زندگی خواهند کرد
اما فقط به یاد داشته باشید، مردم عزیز،
آنها این ظلم را فراموش نمی کنند.

خانواده کشور کوچکی است.
و شادی های ما رشد می کند
وقتی داخل زمین آماده شده می اندازند
فقط بهترین دانه ها!

سعی کنید خود را به جای کودکی تصور کنید که در آستانه کتک خوردن بود. آیا نسبت به کسی که به شما ضربه می زند عشق می ورزی؟ البته که نه. کودک با تجربه تحقیر و درد جسمی نمی تواند به شما به همان شیوه پاسخ دهد. بیشتر اوقات او فکر می کند: "خب، صبر کن. اینجا من بزرگ خواهم شد و قطعاً از شما انتقام خواهم گرفت." حالا به من بگویید پدر و مادر، آیا می خواهید فرزندی داشته باشید که با بالغ شدن، انتقام توهین ها و توهین هایی که در کودکی به او شده است را از شما بگیرد؟

البته به مرور زمان که درد و تلخی کینه سپری می شود، فکر انتقام هم از بین می رود، اما نه به طور کامل. او، همانطور که بود، در پس زمینه یا حتی برنامه سوم محو می شود و در ضمیر ناخودآگاه یک نیاز برآورده نشده برای تجلی پرخاشگری باقی می ماند. این پرخاشگری در طول زندگی به دنبال راهی برای خروج خواهد بود و دیر یا زود آن را پیدا خواهد کرد. مطمئناً هر یک از ما باید در زندگی با افراد ظالم، تلخ و بی رحم ملاقات می کردیم.

خیلی ها خواهند گفت: "اینجا، آنها مرا کتک زدند و هیچ، من به عنوان یک مرد بزرگ شدم." اما فراموش نکنید که هر کودک فردی است، با افکار، ویژگی ها و ژن های خاص خود. بنابراین، نمی توان گفت که چگونه هر کودک از این یا آن تنبیه جان سالم به در می برد. آموزش با کمربند و دستبند و سیلی بر پاپ هرگز نمی تواند تأثیر مثبتی بر کودک بگذارد و خشم و لجاجت و یا بزدلی و فریب را القا کند.

حتی اگر یک کودک بالغ از والدین خود کینه ای نداشته باشد، بعید است که از والدین خود برای هر اتفاقی که افتاده سپاسگزار باشد. و کسانی که می گویند "سپاسگزار" می ترسند به خود اعتراف کنند که بدون کتک زدن ممکن است. آنها معتقد نیستند که در آموزش می توان بدون کتک زدن کار کرد.

زیرا اگر اعتراف کنید که می توانید به روش دیگری تربیت کنید، این به معنای اعتراف به ناتوانی خود در یافتن راهی معقول برای تأثیرگذاری بر کودک است. و همچنین اعتراف به اینکه والدین خودشان اشتباه می کردند و حالا خودشان اشتباه می کنند و همه چیز باید عوض شود. این ترسناک است: تغییر چیزی در خود بدون اینکه دقیقاً بدانیم چگونه و به چه چیزی منجر می شود.

به این فکر کنید که چه زمانی به احتمال زیاد فرزندتان را کتک بزنید؟ زمانی که خسته و آزرده خاطر هستید، وقتی نمی خواهید در بسیاری از دلایل اتفاقی که در حال رخ دادن است غوطه ور شوید، وقتی در مقابل کودک احساس ناتوانی می کنید، وقتی ضربه زدن برای شما آسان تر از انتخاب کلمات مناسب است، وقتی دیگر قادر به کنترل احساسات خود نیستند. آیا می فهمی؟ دلیل واقعی پرخاشگری شما رفتار بد کودک نیست، بلکه ناتوانی والدین در کنار آمدن با احساسات خود و تمایل به "ترک کردن بخار" است. چنین پدر و مادری قادر به کنترل رفتار خود نیست و به سادگی به کودک دل می بندد.

کودک می بیند که با رفتار خود می تواند پدر و مادر را تصاحب کند. همه اینها به این واقعیت منجر می شود که اقتدار والدین به سرعت در حال سقوط است.

راه حل مشکل چیست؟ پاسخ ساده است: قبل از اینکه به سمت یک کودک تاب بخورید، سعی کنید درک کنید دلیل واقعیرفتار بد. برای تغییر خواسته های کودک، نه فقط رفتار او، تلاش کنید. مراقب سن فرزندتان باشید.

بزرگسالان باید از همان روزهای اول تولد با کودک به عنوان یک فرد با شناخت کامل شخصیت و تخطی ناپذیری او رفتار کنند و نه به عنوان موجودی تابع آنها که فقط باید بدون چون و چرا همه نیازهای بزرگسالان را برآورده کند.

اگر کودکی را زدید، توجه داشته باشید که کتک زدن شما تاثیر دلخواه را نخواهد داشت. آنها فقط رفتار نادرست کودک را تقویت می کنند و به هیچ وجه آن را تغییر نمی دهند. اگر کودک تسلیم شود، از ترس است، نه به دلیل اعتراف به گناه. علل درگیری ناپدید نمی شوند. برعکس، آنها بحران جدیدی را در روابط ایجاد می کنند.

تنبیه بدنی باعث ترس، تلخی و تحقیر کودکان می شود. وقتی والدین کودکی را کتک می زنند، اعتماد او را نسبت به خودش از بین می برد و توانایی او را برای اعتماد به دیگران تضعیف می کند. کودک احساس می کند به اندازه کافی دوستش ندارد، بدتر و بدتر رفتار می کند... و بیشتر کتک می خورد. این چرخه معیوب مانع از رشد عزت نفس در کودک می شود.

با کتک زدن فرزندتان به او اجازه می دهید که بداند:

• شما می توانید ضعیفان را شکست دهید و تحقیر کنید.
• والدین در برابر شوخی های کودک ناتوان هستند.
• قدرت بدنی ابزاری بدون دردسر برای حل تعارض است.
• شما باید از والدین خود (نزدیک ترین افراد) بترسید.
• کودک ضعیف است و نمی تواند با کسی که او را می زند مقابله کند.

باباها و مخصوصاً مادرها و مخصوصاً پسرها به این فکر کنید که با شکستن فرزندتان او را مطیع و مطیع می کنید و هرکس از او قویتر باشد او را می شکند. این تربیت «دنده» مطیع است. متعاقباً ، چنین مردی فقط برای کسی که او را تحقیر می کند ، قادر به احساسات قوی خواهد بود.

بعلاوه، اگر فرزندان خود را با کمربند بزرگ کنید، این خطر را دارید که آنها را مازوخیست کنید. افراد با تمایلات مازوخیستی چندان کم نیستند: تا 76٪ از مردان فانتزی های مازوخیستی (یا سادومازوخیستی) دارند و در شرایط مساعد می توانند آنها را تحقق بخشند. علت مازوخیسم در مردان در تحقیر و درد کودکانه ای است که یک مادر قوی و سلطه پذیر بر پسر تحمیل می کند. در ناخودآگاه او، تحقیر همیشه با حس مراقبت والدین و عدالت مجازات همراه خواهد بود، زیرا پس از اعدام، مادر دلسوز برای پسر مقصر دلسوزی کرد و او را بوسید.

پدر و مادر دختران! با دستیابی به اطاعت کامل، دختری را تربیت خواهید کرد که نمی تواند در برابر خشونت مقاومت کند. این آنها هستند که مستبدان را به عنوان شوهر انتخاب می کنند. این آنها هستند که قربانی متجاوزین می شوند زیرا متقاعد شده اند که قادر به مقابله با آن نیستند. از آنها است که دختران با فضیلت آسان رشد می کنند، tk. آنها به تحمل خشونت و رفتار بی احترامی نسبت به خود عادت دارند. این اتفاق می‌افتد که آنها که سال‌ها قلدری و قلدری آنها را مورد کنترل قرار داده‌اند، می‌توانند 30 ضربه چاقو به مجرم خود وارد کنند - شوهر، پدر، هم‌زمان در حالت اشتیاق.

آیا چنین آینده ای را برای فرزندان خود می خواهید؟

ن: پدر و مادر! در دستان شما نه تنها زندگی فرزندتان، بلکه سلامت روانی، زندگی جنسی آینده او نیز هست. شما خالق شخصیت کودک هستید. شما مهم ترین، مهم ترین افراد برای او هستید! این بستگی به گفتار و کردار شما دارد که او چگونه بزرگ خواهد شد، خوشحال خواهد شد، آیا قادر خواهد بود عشق ورزیده و زندگی کاملی داشته باشد...

در مورد آموزش از طریق تنبیه بدنی چه می توانید بگویید؟ به احتمال زیاد، شما به شدت مخالف خواهید بود. بیایید تاریخ را ورق بزنیم و ببینیم اجداد ما چگونه فرزندان خود را تربیت کرده اند. کتک زدن در آن زمان امری عادی و حتی قانون تربیت خوب بود. در نتیجه می بینیم که در آن روزگار اطاعت فقط یک کلمه نبود و حتی پدر و مادر متضاد اصلاً سرکش تلقی می شد و فقط در موارد استثنایی اتفاق می افتاد. در مورد هوی و هوس در آن روزها و نمی شنوند. بنابراین، آیا "چوب" روش خوبی است و آیا بهتر از "هویج" مدرن است؟ این مسئله مناسب بودن تنبیه بدنی است که امروز به تحلیل آن خواهیم پرداخت.

تا همین اواخر تنبیه بدنی کودکان امری عادی بود.

جنبه روانی

قبل از شروع گفتگو، بیایید به آمار نگاه کنیم. حدود 95 درصد از پاسخ دهندگان در پاسخ به این سوال که آیا والدینشان در کودکی آنها را کتک می زدند یا خیر، پاسخ مثبت دادند. بیش از نیمی از آنها، یعنی 65 درصد، افزودند که این مجازات ها مزایای ملموسی برای آنها به همراه دارد.

اکنون به بررسی تأثیر تنبیه بدنی بر روان کودک می پردازیم. روانشناسان، و همچنین سایر افراد عاقل، متقاعد شده اند که در برابر چنین "استدلال" سنگینی، کودک هرگز دفاع قابل اعتمادی نخواهد یافت. با هدف اجبار نوزاد به انجام کاری، دور زدن هوس ها و مضرات بی پایان آن، والدین با استفاده از زور، آن را بسیار موثر حل می کنند.

همه چیز جواب می دهد اما اینجا این سوال پیش می آید که علت بدرفتاری مشخص نشده و برطرف نشده است. بنابراین، ما فقط یک اثر کوتاه مدت دریافت می کنیم. دکتر کوماروفسکی نیز در این مورد صحبت می کند. برای برآوردن منظم درخواست ها و خواسته های خود، باید همیشه به خشونت متوسل شوید. ضرب و شتم مداوم در برنامه های شما گنجانده نشده است؟ به یاد داشته باشید که کودک فقط در چند بار اول از تنبیه می ترسد، سپس به آن عادت می کند و فقط بیشتر و بیشتر از شما عصبانی می شود. میل به انتقام بر اساس رنجش و درد بیشتر می شود.

بیشتر اوقات، پس از یک شکست، والدین نسبت به کودک احساس گناه می کنند.

والدین، به عنوان یک قاعده، در بیشتر موارد، پس از هر یک از شکستگی های خود به شدت توبه می کنند. احساس گناه آنها بیشتر می شود، زیرا آنها دست خود را بر روی یک فرد کوچک و کاملاً بی دفاع بلند کردند.

مهمترین توصیه در مورد نحوه مهار خشم و حمله: احساس اینکه می خواهید شل شوید، سریع از اتاق فرار کنید، چندین بار نفس عمیق بکشید، بشمارید: 1، 2، 3، 4 ... و غیره. به هر طریقی به خود کمک کنید تا از ضرب و شتم دیگری جلوگیری کنید.

علم در برابر ضرب و شتم

از نقطه نظر علمی، مسئله مناسب بودن استفاده از تنبیه بدنی برای اهداف آموزشی بارها مورد توجه دانشمندان قرار گرفته است. پروفسور موری استراوس، که در دانشگاه نیوهمپشایر تدریس می کند، ادعا می کند که کودکانی که والدینشان در کودکی آنها را کتک می زدند، در مراحل بعدی زندگی از سطوح پایین تری از رشد فکری (IQ) برخوردارند. بچه‌های بزرگ‌تر که والدینشان سعی می‌کردند به دنبال راه‌های دیگری برای تأثیرگذاری و روش‌های آموزشی باشند، نرخ بالاتری دارند.

آیا ما خودمان، ناخواسته، در مورد اعتماد به نفس پایین کودک یک «مد» به روان کودک وارد می کنیم، به او شک می کنیم، او را کاهش می دهیم؟ ظرفیت ذهنی? راستی ما خودمان به جای اعتماد به نفس و نبوغ دعوت به ترس و درد می کنیم؟ می بینیم که بچه ها خوب درس نمی خوانند و آهسته تر از همسالان خود فکر می کنند، آنها را سرزنش می کنیم و به ازای هر دغلی آنها را تنبیه می کنیم، اما این فقط اوضاع را بدتر می کند.

کودکی که تحت تنبیه بدنی قرار می گیرد ناامن و گوشه گیر بزرگ می شود

قانون منع شلاق

حدود 13 نفر از 100 نفر شرکت کننده در یک نظرسنجی مستقل به این واقعیت اشاره کردند که مشکل خشونت خانگی نه تنها باید درونی، شخصی، بلکه اجتماعی باشد. باید به این مسائل رسیدگی شود بدن های خاصنظارت بر رعایت حقوق و آزادی های کودک. چنین خدماتی باید به کمک یک فرد بی دفاع بیاید که هنوز نیروی کافی برای مقاومت در برابر تهدید را ندارد. تنبیه افراد ضعیف همیشه آسان است. در نظام قانونگذاری هر کشوری به راحتی می توان بند را پیدا کرد که می گوید هرگونه خشونت علیه کودکان باید پیگرد قانونی داشته باشد، حتی تا محرومیت از حقوق والدین.

به یاد داشته باشید، کتک زدن کودک چه از نظر اخلاقی و چه از نظر قانونی غیرممکن است. هیچ بخشی از بدن برای خشونت ایجاد نشده است - نه پشت، نه کشیش، و حتی بیشتر از آن سر! این قانون است!

با دیدن یک کودک 3 ساله که دچار تنش هیستریک است و احساس می کند که فقط یک کتک زدن می تواند او را به واقعیت بازگرداند، برای انجام آن عجله نکنید. به یاد داشته باشید که همیشه می توانید روش های دیگری برای تأثیرگذاری پیدا کنید. به عنوان مثال، از این استفاده کنید: کودک را روی زانوهای خود بنشینید و محکم بغل کنید. به او فرصت دهید تا در آغوش شما آرام بگیرد، به خود بیاید. بعد از مدتی می توانید با آرامش با او صحبت کنید.

شما می توانید با کمک عشق و درک به کودک کمک کنید تا از یک تنش هیستریک خارج شود.

تصمیم گیری در مورد این که آیا کودک را از نظر جسمی تنبیه کنید یا نه و دلایل قانع کننده ای پیدا نکردید که چنین اقداماتی با همه اصول ممکن - اعم از اخلاقی و ذهنی و قانونی - در تضاد است - به این سؤال پاسخ دهید: چه چیزی می تواند منجر به خشونت شود (ما توصیه به خواندن :)؟ صادقانه به خودتان پاسخ دهید: چیزی جز خشونت نیست.

عواقب حمله

باز هم تاکید می کنیم: هیچ وقت بچه را نزن! موقعیت زمانی که کسی به شما ضربه زد را مقایسه کنید. با این شخص چگونه رفتار خواهید کرد؟ تفاوت کودک در این مورد چگونه است؟ بله عملا هیچی مکانیسم درک موقعیت یکسان است. هنوز هم خرده نان، بچه ها از قبل رویای انتقام از والدین خود را در سر کوچک خود نگه می دارند. آنها هنوز نمی توانند با بزرگسالان کنار بیایند، بنابراین به اهداف ساده تر می روند: رفقای جوان تر، حیوانات. درک این موضوع وحشتناک است که رفتار اشتباه والدین در رابطه با فرزندانشان در نهایت می تواند کشور دیوانه ها، قاتل ها، متجاوزین و سادیست های جدید را به دنیا بیاورد. بیشتر این هیولاها زمانی قربانی خشونت بیش از حد خانوادگی بودند.

چرا نباید بچه ها را کتک زد؟ به محض اینکه به کودک ضربه می زنید، او بلافاصله می فهمد که:

• شما می توانید به ضعیف ضربه بزنید.
• والدین نمی توانند با شوخی های کودکان کنار بیایند.
• حمله یک راه عالی برای حل همه مشکلات است.
• نزدیکترین افراد (والدین) باعث ترس می شوند، آنها باید بترسند.
• کودک توانایی فیزیکی پاسخگویی به مجرم را ندارد.

به دلیل نابرابری نیروها، کودک به سادگی نمی تواند به مجرم به همان شیوه پاسخ دهد.

علیرغم این واقعیت که 67 درصد از والدین مورد بررسی در مورد استفاده از تنبیه بدنی برای اهداف آموزشی منفی صحبت می کنند، آنها هنوز هم هر از گاهی فرزندان خود را کتک می زنند. اغلب والدین به دلیل ناتوانی خود دست خود را به سمت کودک نوپا ضعیف بلند می کنند. آنها نمی توانند کلمه "نه" را به طرق دیگری به کودک منتقل کنند. کتک زدن به الاغ بیشتر به نظر آنها می رسد راه موثر. نه نباید اینطوری باشه هر کسی یک مادر خسته، خسته، عصبانی و شکسته را درک خواهد کرد، اما هیچ یک از شرایط ذکر شده سیلی زدن و سیلی زدن در رابطه با نوزاد دلبندش را توجیه نمی کند. با احساس اینکه در شرف شل شدن و از دست دادن عصبانیت هستید، دست به کار شوید: تا 10 بشمارید، نفس عمیق بکشید، به اتاق دیگری بروید، بالش را بزنید، راه های مختلفی را برای از بین بردن عصبانیت امتحان کنید. تمام تلاش خود را بکنید، اما اجازه ندهید به افراد ضعیف ضربه بزنید.

چه باید کرد؟

قبلاً اشاره کردیم که اعمال بد، مضرات و هوی و هوس فقط عواقب آن است و دلیل آن کاملاً متفاوت است. در چه؟ عجیب و پیش پا افتاده به نظر می رسد - در میل به دیده شدن و شنیده شدن.

بچه به هر قیمتی می‌خواهد توجه ما را جلب کند، پس به او توجه کنید. بیشتر با هم راه بروید و بازی کنید، بیشتر در آغوش بگیرید و ببوسید. خواهید دید که چقدر درست عمل می کنید: محبت و مراقبت می تواند سردترین یخ قلب را آب کند.

وقتی تمام مشاجرات کلامی را تمام کردید چه باید کرد؟ اگر لازم است نادرست بودن اعمالش را به کودک منتقل کنیم چه باید کرد؟ سکوت یک گزینه نیست، اما تلاش برای تغییر شرایط می تواند روش خوبی باشد.

اوقات فراغت مشترک روابط خانوادگی را تقویت می کند، سطح اعتماد را افزایش می دهد

سازش را یاد بگیرید

وضعیت: شما خسته هستید و می خواهید بخوابید، اما کودک هنوز آرام نمی شود. شما برای آرام کردن او همه چیز را امتحان کرده اید: درخواست، تهدید... آدم این احساس را پیدا می کند که از عمد همه کارها را انجام می دهد تا شما را آزار دهد. فقط کمی بیشتر و شما شکسته خواهد شد ... توقف! تصور کنید به جای کوچولوی خود یک فرد بالغ 4 ساله - دوست همسالانتان. او می خواهد خوش بگذراند و سر و صدا کند، در حالی که شما از قبل خسته شده اید و از پای خود می افتید. آیا می خواهید او را بکوبید یا بدتر از آن، با کمربند به او بکوبید؟ به احتمال زیاد، شما سعی خواهید کرد راه دیگری برای مذاکره پیدا کنید. شما یا خودتان به اتاق دیگری می روید یا با اشاره به خستگی خودتان از او می خواهید که آنجا را ترک کند. همین روش ها را با کودک خود امتحان کنید. ممکن است معلوم شود که کودک فقط دلتنگ شما شده است ، پس مطمئن ترین راه حل آغوش گرفتن قوی و گفتگوی صمیمانه است.

حالت دوم: بچه در زمین بازی بچه های دیگر را توهین می کند، می تواند با کفگیر به سرش بزند. با او کنار بیایید و آرام اما مداوم با او صحبت کنید و به او توضیح دهید که اکنون به خانه می روید، زیرا او نمی داند چگونه با دیگران خوب بازی کند. همچنین بگویید تا زمانی که رفتار خوب را یاد نگیرد این کار را انجام خواهید داد. با دیدن اینکه حتی بعد از صحبت های شما، کودک به کارهای بد ادامه می دهد، مطمئن باشید که او این کار را از روی کینه انجام می دهد. او اینگونه می خواهد توجه شما را جلب کند.

به خود فرصت واقعی بودن بدهید

مقیاس احساسات منفی ناشی از شوخی ها و شوخی های کودک شما به زودی به نقطه جوش می رسد. شما با خود می جنگید، سعی می کنید فریاد نزنید یا عصبانی نشوید، اما با این حال، با رسیدن به حد مجاز، نمی توانید کنار بیایید و دوباره خون خود را شکست دهید (توصیه می کنیم بخوانید:). پس از آن، خود را سرزنش، سرزنش و سرزنش می کنید. ارزشش را ندارد. اکثر بهترین گزینهبا فرزندتان صحبت کنید و توضیح دهید که چرا کاری را انجام دادید.

اگر یک بزرگسال اشتباه کرد، می توانید مستقیماً در مورد آن به کودک بگویید.

مکالمات در هر سنی قابل انجام است. مهم نیست که کودک در حال حاضر چند ساله است - یک، دو، سه ساله یا 10 ساله. از عصبانیت و عصبانیت خود خجالت نکشید، به کودک اجازه دهید از آنها مطلع شود. برای اینکه یک مادر کامل باشید تلاش نکنید، زنده و طبیعی باشید. بیل را بیل صدا بزنید: «به شدت از دستت عصبانی بودم چون...» همیشه از حرف های خود با توضیحات پشتیبانی کنید. پس از اینکه خود را از نیاز به جمع آوری خشم و عصبانیت نجات دادید، و همچنین یاد گرفتید که در مورد آن با کودک صحبت کنید، خودتان خواهید دید که نیاز به تنبیه به خودی خود از بین می رود.

علت اصلی را در خود بیابید

اگر به طور منظم و روشمند شروع به کتک زدن نوزاد به خاطر هر جرمی کردید و برای سوء رفتار جدی می توانید او را به شدت شلاق بزنید، یک مشکل واضح وجود دارد. البته نه برای کودکان، بلکه شخصی شماست. پدر و مادر با قرار گرفتن در شرایط سخت عاطفی و روانی، دائماً هیجان زده و عصبانی هستند. با تنبیه و شلاق، عصبانیت خود را تخلیه می کند، استرس را از بین می برد. اکثر افرادی که نوزادان را کتک می زدند، خودشان در کودکی مورد ضرب و شتم قرار گرفتند. آنها هیچ اشکالی در کتک زدن نمی بینند: ما را با کمربند روی پاپ تنبیه کردند، ما نیز مجازات خواهیم شد. او با درک اشتباه بودن تاکتیک های والدین در رابطه با فرد، همچنان آنها را سپر می کند و به دیگران و به خود ثابت می کند که کتک زدن یک چیز مفید است. چنین والدینی می توانند در گرمای عصبانیت کودک را به خاطر سخنی گستاخانه خطاب به آنها بر لبان او بزنند.

در چنین شرایطی مطمئن ترین راه رهایی از آسیب های روانی دوران کودکی است. ندیدن دلیل عصبانیت خود و استفاده مکرر از تنبیه بدنی با یک روانشناس مشورت کنید. علم روانشناسی در این مورد به شناسایی علت اصلی و رفع آن کمک می کند.

دستیار اصلی در امر تربیت، یعنی تربیت انسانی، صبر و عشق بی حد و حصر است. تربیت فرزندان کار بسیار و سختی است، اما می توان بر همه مشکلات و سختی ها غلبه کرد. با دیدن نکات منفی از سمت کوچولو، در نتیجه گیری عجله نکنید. مهم است که دلیل این رفتار را بیابید. فراموش نکنید که هر سنی ویژگی ها و نیازهای خاص خود را دارد که باید به آنها گوش دهید.

فردی که به سختی به دنیا آمده است باید از قبل به عنوان یک فرد تمام عیار در مقابل شما ظاهر شود. شما نمی توانید آن را به عنوان موجودی ضعیف و تابع خود تلقی کنید که با ملایمت تمام خواسته ها و خواسته های شما را برآورده می کند.

تنبیه بدنی منجر به این واقعیت می شود که کودک ترسیده، تلخ و از نظر اخلاقی تحقیر می شود. به خود اجازه ندهید اعتمادی را که بین شما و فرزندتان وجود دارد از بین ببرید. کتک زدن احساس نفرت را در او بیدار می کند و این رفتار بدتر می شود. به دنبال آن مجازات های جدیدی به دنبال خواهد داشت. این چرخه معیوب را بشکنید. اجازه ندهید فرزندتان احترام خود را از دست بدهد.

هیچ والدین یا مراقبی هرگز صراحتاً به استفاده از زور بر کودک برای اهداف آموزشی اعتراف نمی کند. از هر کسی بپرس! این بچه که گریه می کند، به راحتی با سیلی به پاپ "پاداش" می گیرد و به اعتراضات او توجهی نمی کند. آیا می توانید باسن کودک را بکوبید؟

کودکان برای بسیاری از اعمال تحت تنبیه بدنی قرار می گیرند. برای اینکه نشان دهیم ضربه زدن به بچه های دیگر اشتباه است، به کودک نشان داده می شود که چقدر دردناک است. اما والدین فقط به نتیجه معکوس می رسند. کودک به این نتیجه می رسد که کتک زدن دیگران مجاز است، به این معنی که می توان از خشونت برای اهداف خود استفاده کرد.

اگر کودکی در زمین بازی به دیگری ضربه بزند، در این صورت محروم کردن مبارز از پیاده روی و بردن او به خانه بسیار مؤثرتر خواهد بود. در راه خانه، گفتگویی داشته باشید که در آن به فرزندتان توضیح دهید که دعوا بد است. به عنوان جایگزین، فرزندتان را تشویق کنید تا احساسات خود را از طریق کلمات به جای آزار فیزیکی بیان کند. مطمئن باشید که بدون توجه به هر چیزی، شما هنوز او را دوست دارید.

برای ابراز خشم خود عجله نکنید

بچه ها اگر در تب و تاب بازی باشند قادر به کنترل خود نیستند. بنابراین، برای یک اثاثیه آسیب دیده یا شکستگی به تنبیه بدنی متوسل نشوید. بدون فریاد زدن یا فحش دادن، بازی را متوقف کنید و اجازه دهید کودک نفسی تازه کند و آرام شود. به تدریج سیستم عصبی او به تعادل می رسد. بگذارید کودک روی کاناپه بنشیند و به عملکرد خود فکر کند.

چنین وقفه ای در بازی به کودک کمک می کند تا بر اعمال خود کنترل داشته باشد. آگاهی کودک از اشتباه خود باید با ستایش صمیمانه مشخص شود. خوب، خشونت از جانب شما چنین نتایجی نخواهد داشت.

یاد بگیرید که فرزندان خود را درک کنید

در مقابل غریبه ها، مادران یا پدران از کتک زدن فرزندان خود ابایی ندارند. برعکس، آنها به طور جدی با هم اختلاف نظر دارند. تجلی قدرت شخصیت به چنین والدینی نشاط و اهمیت می بخشد. علاوه بر این، هر چه "تماشاگران" بیشتر باشد، عملکرد موثرتر است.

بیشتر اوقات، کودک نه با وجود پدر و مادر، بلکه به دلیل خستگی یا میل به خوردن گریه می کند. اگر علل ناراحتی کودکان مشخص نشده باشد، یک مادر مهربان یا پدر دلسوز جلوی مردم خودنمایی نمی کند.

اما آیا می توان در حضور غریبه ها کودک را به پاپ زد؟ کودکی که در ملاء عام تنبیه شده باشد بی عدالتی والدینش را به زودی فراموش نخواهد کرد. از این گذشته ، آنها تقریباً او را دور کردند ، سعی نکردند احساسات او را درک کنند ، طرف او را نگرفتند.

سعی کنید خونسردی خود را حفظ کنید و در حضور مردم دست خود را به سمت کودک بلند نکنید. به خانه بشتابید، اجازه دهید محیط آشنا شما و کودک را آرام کند. و چه نمونه ای از خویشتن داری به فرزند خود نشان خواهید داد!

افسردگی، ترس، اضطراب، احساس درماندگی - همه اینها توسط کودک تجربه می شود اگر اقدامات بدنی آموزش برای او اعمال شود. در نتیجه، کودک شروع به نشان دادن پرخاشگری و عصبی بودن کنترل نشده می کند. خشونت ناشی از نزدیکان باعث می شود کودک خود را بی ارزش بداند.

بنابراین، قبل از اینکه تصمیم بگیرید کودک را تنبیه بدنی کنید، همه چیز را صد بار وزن کنید. برای شروع، خود را آرام کنید و با کودک صحبت کنید، سعی کنید در مورد رفتار اشتباه به او توضیح دهید.