Какво означава потребителско отношение? Потребителско отношение

Вероятно е трудно да се намери човек, който никога в живота си не е срещал прояви на консуматорство: някой е изпитал всичките му „прелести“ от личен опит, като е станал жертва на потребител, някой просто е наблюдаван отстрани. Но да признаеш, че самият ти си потребител, е много по-трудно.

Това обикновено се съобщава от други, които са уморени да бъдат постоянно използвани.

За да разберете защо съпругът ви е толкова вбесен от ролята на вечния „хранител“, защо жена ви се обижда от липсата на внимание и уважение от ваша страна, вярвайки, че се отнасяте към нея „като към нещо“ и по каква причина, като цяло, възпитано дете, все още не съм научил думите на благодарност, трябва да разбера напълно проблема.

Какво означава потребителско отношение?

Съвременното общество често е обвинявано в придържане към култа към потреблението: повишеното ниво на социално благополучие често се проявява външно чисто като задоволяване на потребителските нужди.

Започваме да колекционираме неща, защото можем да си го позволим, а ако дадена вещ стане неизползваема, без да се замисляме, я изхвърляме и купуваме нова – пак защото можем да си го позволим!

За отрицателни аспектиЗа това явление е казано много, но всичко не е толкова страшно, докато ние говорим заза неодушевени предмети, които в крайна сметка са създадени, за да бъдат използвани. Много по-сериозни опасения възникват, когато се използва същия принцип по отношение на хората: жертвите на този подход, определяйки естеството на техните усещания, често казват, че се чувстват като нещо.

Консуматорът използва друг човек като ресурс, без да се интересува от чувствата му и без да се опитва да даде нещо в замяна. Ако жертвата разбере, че някъде има уловка и това не може да продължи, тя ще се опита да прекъсне връзката с потребителя възможно най-скоро.

Но, за съжаление, не винаги е възможно обективно да се оцени ситуацията и често има случаи, когато човек живее цял живот рамо до рамо с потребителя - страда, измъчван, но „продължава да яде кактус“, като мишката от прословутия виц. Понякога силно възмутен, понякога мълчаливо преживяващ (и тогава липсата на оплаквания от нейна страна ще бъде основният аргумент на потребителя, ако иска да оправдае поведението си в очите на другите).

Потребителско отношение към мъжете

В патриархалното общество функцията глава на семейството традиционно се възлага на мъжа, докато жената е подчинена на неговите решения. Изглежда, че мъжът получава много привилегирована позиция, но има и другата страна на монетата: подобни социални роли постепенно изтриват личните черти на съпругата и съпруга, като ги вкарват в ясната рамка на патриархалните стандарти.

Именно в такива семейства най-често страдат и двете страни, а трагедията на съпруга обикновено се крие във факта, че той се възприема главно като източник на доходи, домашен комфорт и благополучие на семейството, а не като жив човек със собствените си емоции, нужди и желания. За съжаление, любовта в такива бракове или първоначално отсъства, или бързо изчезва на заден план и постепенно изчезва.

На определен етап съпругът започва да разбира, че ролята му в семейството се свежда основно до финансова подкрепа.

Хубаво е, когато мъжът има възможност да направи скъп подарък на жена си или да плати за семейна почивка, но не е нормално, ако:

в замяна не получава абсолютно нищо и никога;
всички подаръци и изненади се приемат за даденост;
реакцията на жената към липсата на друг скъп подарък се изразява в негодувание, раздразнение и неразбиране;
комуникацията със съпруга й се свежда до едностранчиви упреци и изисквания („ти трябва“, „това е твоя отговорност“, „човек плаща за всичко“ и т.н.).

В тази ситуация съпругът трябва да разбере дали е готов да издържи такова отношение към себе си през целия си живот.

За съжаление е трудно да се превъзпита възрастен и ако съпругата има в главата си определен сценарий от детството, в който има място за консуматорство, но няма място за взаимно уважение, подкрепа, съпричастност и лична отговорност, малко вероятно е да се промени нейният подход към проблема чрез разговори, молби или кавги.

Понякога обаче такъв възглед за мъжката роля в една връзка се развива от вече омъжена жена, тъй като съпругът е първият, който започва да се отнася към нея като към потребител - той я лишава от правото на съветник, когато прави важни решения и изисква безусловно изпълнение на „типично женски“ функции (отглеждане на деца, домакинска работа и т.н.), като по този начин ви принуждава да се отнасяте към себе си по подобен начин.

Много съпрузи дори не забелязват колко консуматорски настроени са към половинките си, създавайки условия в семейството, които са по-характерни за робските отношения, отколкото за любовните отношения. Такива мъже абсолютно не се интересуват от настроението на жена си или от отношенията й с другите; Основното е, че вкъщи има ред, храната се приготвя и децата се отглеждат и всичко това трябва да се случва, ако е възможно, без мъжко участие.

Техните съпруги могат безкрайно да се оплакват във форуми, на приятели на чаша чай или в кабинета на психолог за откъснатост, безразличие и липса на разбиране от страна на съпруга, но разговорите със самия „герой на повода“ като правило , не носят положителен резултат. Ако мъжът вижда в жената не индивид със собствени вярвания, навици и желания, а робиня, която трябва да пожертва живота си, за да изпълни капризите му, може да бъде много трудно да постигне адекватно отношение и уважение към себе си.

И това състояние на нещата не винаги се дължи на социалния статус или високата заплата на мъжа (въпреки че тези фактори, разбира се, често влияят на вътрешносемейния баланс): случаите, когато съпругът, който печели порядък по-малко от съпругата си и има много повече свободно време, все още се опитва да измести всички ежедневни грижи са върху нея и те се случват през цялото време. Доста често основата за такова отношение се поставя от ранна детска възраст, тъй като не всички родители успяват да разберат навреме, че отглеждат потребител.

Какво да правим, ако детето проявява потребителско отношение към хората?

Защо едно дете става потребител?

До голяма степен по вина на родителите, които предпочитат да видят бебето си по-послушно, отколкото проактивно. В резултат на това инфантилността, възпитана в детството, продължава да съществува в продължение на много години. Ако вашият син или дъщеря на една годинка се отнася към родителите си (и към всички възрастни, с които контактува) като към източник на облаги, няма смисъл да обвинявате детето - тъй като е в ранен стадий на развитие, то още не разбира откъде идват и на каква цена тези облаги.

Но ако подобна ситуация се повтаря в по-съзнателна възраст – детска градина, училище или дори зряла възраст – това не е нормално.

Ето защо е препоръчително от самото начало ранни годинидайте пространство на децата независими решения(дори и на минимално достъпно и безопасно за тяхната възраст ниво) и им дават възможност да помагат на родителите си, така че размяната на ползи да е двупосочна. По този начин ще можете да възпитате у сина или дъщеря си по-важни ценности от потребителските - те ще могат да оценят важността на взаимопомощта и състраданието и ще се научат да показват уважение и благодарност.

Що се отнася до конкретните отговорности, те се определят от обстоятелствата: в ранна възрастТова може да бъде колкото е възможно повече, за да помогне на родителите в къщата; в юношеството може да бъде работа на непълен работен ден (да имаш джобни пари, спечелени със собствените си ръце). Само така може да се преодолее егоцентризмът, присъщ до известна степен на всяко дете.

Много е лесно да разглезите децата, защото те са склонни да приемат всяка проява на внимание и грижа за даденост. И ако родителите изпитват чувство за вина по някаква причина (например, притесняват се, че поради работа отделят твърде малко време на растящото си дете) и редовно се опитват да се „отплатят“ с подаръци, доста бързо детето ще формира съответно възприемане на семейството като група възрастни, длъжни да му угаждат винаги и във всичко, независимо от собствените му нужди и външни обстоятелства.

Проблемът с потребителското отношение към живота

Израстване с идеята, че всеки човек трябва да се разглежда първо като източник благословиите на живота, детският потребител изпитва сериозни проблеми в общуването с приятели, роднини и колеги в зряла възраст. Точно по този начин се появяват жени, които дори няма да погледнат мъж, освен ако той не започне да ги обсипва със скъпи подаръци или докаже високото си социално положение, и мъже, които определят на жените ролята на домашни прислужници.

Почти невъзможно е да се промени формирана личност (редки изключения само потвърждават общо правило), следователно децата трябва да се учат от детството да надхвърлят потребителските ценности.

Потребителско отношение

Често възникват ситуации, когато човек е изправен пред потребителско отношение, но нека разгледаме по-нататък какво означава това.

Например, има тип хора, които си спомнят за съществуването на така нареченото приятелство само когато е полезно. Това означава, че потребителското отношение по някакъв начин е „използване“ на друго лице за лична изгода.

Днес много често се сблъскваме с потребителско отношение към хората. Но най-често се случва да възникнат някои несъответствия между мъж и жена.

Някои жени често се чудят защо някои са по-щастливи, каква е тяхната заслуга. Не, не са направили нищо специално. Причината е в техните мъже. Въз основа на това как мъжът се отнася към жената си, могат да се разграничат три типа връзки:

Познавач. Мъж се грижи за любимата си. Отнася се с нея с нежност. За такъв мъж е много важно жената му да изглежда на 100%, така че той няма нищо против факта, че любимата му се стреми към съвършенство. Не, това не означава, че жената непременно седи на врата на мъжа; тя също може да бъде независима от него. Такъв мъж възприема своята „кралица“ като скъпа картина, възхищава й се и й се възхищава.
Отново, това не означава, че тази жена не обича никого освен себе си и не отделя време за домакинството. Не, тя просто не се фокусира върху битови и ежедневни проблеми. А половинката й не е от тези, които ще й натоварят куп отговорности. Той може да се справи сам с много неща.
демократ. Такъв мъж уважава вкусовете и предпочитанията на своята жена, дори и да не винаги е съгласен с тях. Той няма да я събуди рано сутрин в почивен ден, за да му приготви закуска, а търпеливо ще я изчака да се събуди. Той сам може да пържи яйца, да прави сандвичи - готов е да изненада любимата си.
Може би той няма да постави жена си на пиедестал и да легне в краката й, но ако изведнъж тя реши, че има нужда нов пуловер, тогава най-вероятно ще й го купят.

В такава връзка и двамата партньори се грижат един за друг и не си прехвърлят отговорности. Просто всеки върши работата, в която е добър.

Такъв мъж разбира, че жената също е личност и трябва да бъде уважавана. Много жени се притесняват защо мъжете са толкова различни? Тук няма какво да се гадае: виновно е възпитанието на майката. Как една майка възпитава сина си, така той ще се отнася към жените.
Робовладелец. Такъв мъж има консуматорско отношение към своята жена, той я смята за своя слуга. Той се грижи само за реда в къщата, храната в кухнята и изгладените дрехи. Този мъж не се интересува как изглежда жена му или какво носи. Повече го притеснява да няма прах по килера, а жена му да се разхожда по халат с дупки – и добре! Жената му също не се интересува как изглежда и всичко това е, защото просто няма достатъчно време за себе си. Тоест, „робовладелецът” не вижда жена в партньорката си, той я вижда като робиня, която изпълнява всяка негова прищявка.

За съжаление много жени в съвременния свят имат консуматорско отношение към мъжете. Някои дори не го крият и казват, че няма да изградят връзка с мъж, който няма апартамент в центъра и скъпа кола.

Струва си да се отбележи, че такова отношение към мъжа няма да донесе нищо добро. Хората са щастливи, когато правят другите щастливи. Ако даваш любов, нежност, подкрепа, тогава ставаш по-щастлив за това. Ако една жена постоянно изисква нещо от мъжа, тогава един ден тя ще бъде психически изтощена и следователно нещастна.

Отношението на потребителите към жените

Мъжете по своята същност се влюбват не в жените като такива, а във външния им вид. Някои имат кльощаво тяло, други имат напомпано, трети имат пълно тяло, всичко зависи от вкуса. но винаги е ТЯЛОТО, ЛИЦЕТО. но НЕ ДУШАТА. Тези фрази от любителите на пълничките фигури „Харесва ми, когато има за какво да се хвана“, от любителите на стройните „Обичам еластично малко дупе“. но тези „Щях да й го дам, щях да й го дам“. и т.н. . Като цяло е жалко. Никой никога не говори за черти на характера, за вътрешния свят. Само за външния вид. Вече ми е неприятно да улавям мъжки погледи върху себе си, защото когато ме гледат, те не мислят какво ми е на душата, как живея, как се чувствам, а за дупето и циците ми. Наивно е, разбира се, но, по дяволите, е скандално.

В секцията NW търся 80% от първата дума е момиче, втората е слаб)

Да, има много от тях

Аз съм слаба, но тъй като той търси фигура, това означава, че мисли само за секс. може би ще се влюби по-късно, но защо да губите време за нещо подобно?

Красотата е привлекателна само в началото, но съдържанието я задържа за дълго :)

Мъжете по своята същност се влюбват не в жените като такива, а във външния им вид.

погрешно Мъжете просто се влюбват в жените като такива. От този, чиято красота, мозък и душа са на място (не според нейното мнение, а според него) - малко вероятно е някой да иска да си тръгне. Но за жените - съдейки по форума - мъжът като такъв е незначително допълнение към обкръжението си :)

OksiUh-ha, пълно с тях

без снимка - безплатно, на кого, по дяволите, ще се предаде душата ти, след като си страшен като атомна война. Корем - майната му, обичам хора във форма. очила? Пъпки. пффф момче на колко години си, още ходиш като Хари Потър. и т.н

Жените нямат ДУША, както и мозък.

Жените имат душа, дори и да нямат мозък, те пак имат душа. просто е различно за всеки

не, не казвам, че биха оценили душата на пръв поглед - това е невъзможно, говоря за това, което търсят, за какво мислят, когато гледат жена. всеки гледа и си мисли: „О, тя е мека, щях да съм глупак“, но бих искал някой да си помисли: „Чудя се къде работи, какви книги чете“ =)))

Нека отразим нуждите на жените:

АнастасияОксиЪ-ха, пълно с тях

Така че мъжете се влюбват в жените като такива :)

На първо място - заможен и москвич, после - без лоши навици (ама по дяволите, ако е заможен и москвич), красив (нека ***, ако е заможен и москвич и без лоши навици), насочен към сериозна връзка(въпреки че на жените не им пука към какво се стреми, ако е красив, богат московчанин без лоши навици)

„Вдул“ е една цел, „този, с когото искам да прекарам живота си“ е съвсем друга. За втората ще е важно какви книги чете. За целта е важен КОМПЛЕКС от качества - и “вдул”, и “книги”.

Хората разпознават душата, докато действието напредва. И как може да бъде оценено или известно? Може да харесвате подхода към живота, характера, отношението към себе си, някои дреболии в човека, дори и чисто битови, но всичко това се научава, когато хората ВЕЧЕ имат връзка или са готови да влязат в такава.

OxyAnastasiaOxyЪ-ха, пълно с тях

така че фактът е, че всеки търси фигура и лице. sz е пълна катастрофа, нито дума за характера й, основното е, че е хубава. и най-тъжното е, че вече не гледат душата за привидности, въртете ги както искате. Жалко и за жените, и за такива едноклетъчни мъже.

така че и с тях трябва да е същото))

просто смени отношението си към тях, спри да си бял и пухкав

Е, това се казва ятаган върху камък. ако и ние се наведем до това ниво, тогава прецакайте котенцата, както се казва)

какво общо има плитката с това?))

Те просто ни избират заради външния ни вид, така че не се губете

Но за вас би било по-приятно, ако нашият критерий беше „член от 17 см“. бицепс от 53см

Но както показва РЕАЛНОСТТА, жените нямат нужда от мъж като такъв :) Поне за дълго време :)

Е, ако комплексът е важен, тогава защо първата мисъл не е за книгите, а за vdul? Оказва се, че все пак приоритет има индукцията.

Е, трудно е без „издухване“ :) За разлика от жените, мъжът просто физически не може да лежи тихо и да гледа пукнатините на тавана. „Vdul“ е необходимо условие, но не достатъчно :)

ти ми говориш за митични мъже. повечето хора се влюбват във външния вид, това е ОСНОВНОТО и това е, хубаво приложение (вътрешен свят, интереси)

Не, ако няма нищо освен външен вид, тогава всичко ще бъде ограничено до „вдухване“. Влюбването ще се случи, когато има нещо повече от външен вид

Повечето мъже искат да „хванат“ жена без много усилия от тяхна страна. Те искат да се насладят на всичко, което предоставя красотата, без скърбите, които носи битката. Това удоволствие на жената за нейна сметка е злата природа на порнографията. Порнография може да се нарече желанието на мъжа да презареди енергията си от жена; той използвада се чувства мъж. Това е въображаема сила, както вече казах, защото зависи от външни източници, вместо да идва от дълбините на сърцето. И това е върхът на егоизма. Такъв човек не предлага нищо, но взема всичко. Историята на Юда и Тамар ни разказва за този тип мъж. Ако не знаете, че тази история е разказана в Библията, може да си помислите, че съм я взел от телевизионен сериал.

Юда беше четвъртият син на Яков. Може би си го спомняте като човека, който излезе с идеята да продаде брат си Йосиф в робство. Самият Юда имаше трима сина. Когато най-големият син порасна, Юда му намери жена на име Тамар. По причини, които не ни бяха напълно разкрити, бракът им не продължи дълго. „Ер, първородният на Юда, беше опозорен пред Господа и Господ го умъртви” (Бит. 38:7). Юда даде втория си син на Тамар за съпруг, както се изискваше от тогавашния закон и обичаи. Онан бил длъжен да роди и отгледа деца, които да носят името на брат му, но той отказал да направи това. Той беше горд, егоистичен човек, който разгневи Господ, така че „Той уби и него” (Бит. 38:10). Вероятно вече разбирате общата идея: когато мъжът се държи като егоист, а жената страда, Бог се гневи.

Юда имаше още един син, Шела. Това момче беше последният му син, така че Юда нямаше желание да го даде на Тамар. Затова той я излъга и я изпрати у дома, като каза, че когато Шела порасне достатъчно, ще й го даде за съпруг. Той не го направи. Това, което последва, е трудно за вярване, особено ако смятате, че Тамар е била добродетелна жена. Тя се предреши като блудница и седна край пътя, по който Юда щеше да мине. Той спал с нея (използвал я), но не успял да плати за услугите й. Тамар взе неговия печат, балдрика и бастун като залог. След известно време се оказа, че Тамар е бременна; Юда, като научи за това, беше изпълнен с справедлив гняв. Той настоява тя да бъде изгорена, но Тамар представя доказателства срещу него. "...Разберете чий е печатът, и пердахът, и бастунът." Юда беше осъден. Той не просто разпозна своите неща - той осъзна какво е правил през цялото време. “...Тя е по-права от мен, защото не я дадох на сина си Шела” (Бит. 38:25-26).

Тази предупредителна история ни показва какво се случва, когато един мъж егоистично откаже да покаже силата си заради една жена. Но ние виждаме такива неща през цялото време. Красивите жени са подложени на този вид насилие през цялото време. Търсят се, но не както трябва; желани са, но това усещане е повърхностно. Учат се да предлагат тялото си, но никога не се опитват да предложат душата си. Повечето мъже, както виждате, се женят, за да се чувстват сигурни; избират жена, до която се чувстват истински мъже и която не изисква от тях да се държат подобаващо на истински мъж. Един млад мъж, на когото се възхищавам, се бори с чувствата си към две жени: с едната се среща в момента, а на другата не успя да отвърне със същото преди няколко години. Рейчъл, жената, с която излиза, изисква много от него; честно казано, той чувства, че не може да й даде това, което тя изисква. Джулия, жената, от която не успя да постигне реципрочност, му изглежда повече подходящ мач; във въображението си тя му изглежда по-съвършена. Животът до Рейчъл не може да се нарече спокоен; животът до Джулия изглежда обещава спокойствие и тишина. „Искаш да живееш на Бахамските острови“, казах аз. „И Рейчъл е като Атлантически океан. Коя има нужда от истински мъж?" По изненадващ обрат Бог кара плановете, които сме направили за собствената си безопасност, да се обърнат срещу нас и изисква да проявим смелост.

Защо мъжете не предлагат на жените си това, което имат? Защото чувстват, че няма да е достатъчно. След грехопадението в душата на Ева се образува някаква празнота и колкото и да й дадете, няма да запълните тази празнота. Това е мястото, където много мъже се спъват. Те или отказват да дадат на жената това, което могат, или дават и дават и все още се чувстват неудачници, тъй като тя все още има нужда от повече. „Ето трима ненаситни“, предупреждава Агур, синът на якеите, „и четирима, които няма да кажат: „Стига!“ – подземният свят и безплодната утроба – земята, която не се насища с вода, и огънят, който не се насища! кажете: „Достатъчно е!“ Притчи 30:15-16). Дори не очаквайте, че ще запълните празнотата на Ева. Тя се нуждае от Бог повече от теб, както ти се нуждаеш от Него повече от нея.

И така, какво трябва да направите? Предложете й каквото имате. „Страхувам се, че няма да работи“, ми каза един от моите пациенти, когато го посъветвах да се сближи отново със съпругата си. „Тя спря да вярва, че мога да й дам нещо“, призна той, „и това е добре.“ "Не", казах аз, "това е ужасно!" Той отиваше на запад, за да се срещне с всичките си роднини и аз му предложих да вземе жена си със себе си и да превърне пътуването във ваканция за двамата. — Трябва да направиш първата крачка към нея. „Ами ако не успея?“ – попита той. Толкова много мъже задават същия въпрос. Какво няма да работи? Тя няма да те оцени като мъж? Ще успеете ли да съживите чувствата й? Сега разбираш ли, че не можеш да дойдеш при Ева с въпроса си? Колкото и смел да си, няма да можеш да я задоволиш. Ако очаквате тя да оцени силата ви, тогава неминуемо ще получите две точки. Но вие не я обичате, защото ви дава висока оценка. Обичаш я, защото си създаден за това, това правят истинските мъже.

Ева за Адам

Моята приятелка Джен каза, че ако една жена живее според природата си, тя ще стане „смела, уязвима и ще има лоша репутация“. Това е силният вик на „въцърковените жени“, които приемаме за модели на християнска женственост. Тези винаги заети, уморени и негъвкави жени са свели живота на сърцата си до няколко желания и се преструват, че всичко е наред с тях. Сравнете ги с жените, чиито имена са вписани в родословието на Исус Христос. В списък, състоящ се почти изключително от мъже, Матей споменава четирима: Тамар, Раав, Рут и „жената на Урия” (виж: Мат. 1:3, 5-6). Фактът, че Витсавее беше включена в този списък, но името й не беше споменато, предполага, че Бог е бил недоволен от нея, но високо е оценил онези три жени, за които Той е направил приятно изключение, като е поставил имената им в списъка на мъжете. Тамар, Раав и Рут... Този списък ще ни даде нов поглед върху „библейското разбиране на женствеността“.

Вече знаем за Тамар. В Посланието до евреите (глава 11) Раав е наречена „свидетелствана за вярата“, защото е извършила държавна измяна. Точно така – тя скри шпионите, дошли да разследват Йерихон, преди да превземат града. Никога не съм чувал да се говори за Тамар или Раав в женските групи за изучаване на Библията. Ами Рут? Често я дават за пример в такива часове, но не я представят така, както Господ ни я показа. Книгата на Рут е посветена на един въпрос: как една добродетелна жена помага на съпруга си да бъде истински мъж? И отговорът е: тя го съблазнява. Тя използва целия си женски чар, за да го накара да се държи като мъж. Както си спомняте, Рут беше снаха на еврейската жена Ноемин. И двете бяха загубили съпрузите си и бяха в много окаяно положение; те нямаха хора, които да се грижат за тях, те бяха практически просяци и в много други отношения положението им беше много уязвимо. Това започна да се подобрява, когато Рут привлече вниманието на богат, неженен мъж на име Вооз. Знаем, че Вооз беше добродетелен човек. Той предложи на Рут защитата си и малко храна. Но Вооз не й даде това, от което наистина се нуждаеше — венчален пръстен.

И какво направи Рут? Ето как беше: за да се прибере добра реколта, хората работеха от ранни зори до късно през нощта; След като приключиха работата си, те направиха тържество по този повод. По това време Рут намаза тялото си с тамян, облече зашеметяваща рокля и започна да чака подходящия момент. Такъв момент дойде късно през нощта, когато Вооз вече беше прекалил с алкохола: „Воз яде и пи и развесели сърцето си...” (Рут 3:7). Изразът "развесели сърцето" тук се използва за консервативни читатели. Всъщност той беше пиян и доказателство за това беше това, което направи след това: заспа в безсъзнание. „...И той отиде и легна да спи до купата сено” (Рут 3:7). Случилото се след това не може да се нарече другояче освен скандално; в същия стих четем: „И тя (Рут) дойде тихо, отвори в краката му и легна.“

Поведението на Рут, както е описано в този пасаж, в никакъв случай не е „дискретно“ или „прилично“. Това си е чисто изкушение – но Господ го смята за достойно за подражание, защото историята на Рут е осветена в отделна книга, включена в Библията, а името й е вписано в родословието на Исус Христос. Разбира се, ще има хора, които ще се опитат да ви кажат, че е било доста обичайно красива жена „от онова време“ да се приближи до самотен мъж (който е бил пиян) посред нощ и да пропълзи под завивките му. Същите тези хора ще ви кажат, че Песента на песните на Соломон не е нищо повече от „теологична метафора, която ни показва връзката между Христос и Неговата невеста“. Попитайте ги как да разбирате тези стихове: „Твоята форма е като палма, а гърдите ти са като гроздове. Мислех си: ако можех да се кача на палма, щях да се хвана за клоните й...“ ( Песен 7:8-9). Гледаме Библията, нали?

Не, не мисля, че Рут и Вооз са правили любов тази нощ; Не мисля, че са се държали неадекватно. Но не мисля, че и тази вечер са имали приятелска вечеря. Искам да ви кажа, че църквата осакатява жените, когато им казва, че красотата им е суетна и че тяхната женственост се демонстрира най-добре, когато „служат на другите“. Една жена показва най-добрите си качества, когато се държи като жена. Боаз имаше нужда от малко побутване, за да потръгне нещата, а Рут имаше няколко възможности. Тя можеше да го дразни: „Продължаваш да работиш и да работиш. Защо не спреш и не се покажеш като истински мъж?“Тя можеше да го попита през сълзи: "Боаз, моля те, не се колебай, ожени се за мен."Може да е поставила под съмнение неговата мъжественост: „Мислех, че си истински мъж; предполагам, че съм грешал.“Но за да може Вооз да се покаже като истински мъж, тя постъпи като истинска жена. Тя се появи пред него, вдъхнови го, подтикна го към действие... съблазни го. Жени, попитайте мъжете си какво биха предпочели.

Това е битка

Ще се бориш ли за нея?Това е въпросът, който Исус ми зададе преди много години, в навечерието на десетата годишнина от сватбата на Стейси и аз, точно когато се питах какво се случи с жената, за която се ожених. „Чакаш нещо, Джон,– каза той. – Трябва да вземеш решение за нещо."Знаех какво казва Той: спри да бъдеш добър човек и се дръж като воин. Бъди мъж. Подарявах на Стейси цветя, водех я на ресторанти; Опитах се да съживя избледнелите чувства в сърцето си. Но знаех, че от мен се иска нещо повече. Тази вечер, преди да си легна, се помолих за Стейси, както никога преди не съм се молил. Заявих публично, пред всички небесни войнства, че ще се боря за нея срещу силите на мрака, които я атакуваха. Честно казано, не разбирах какво правя, просто исках да приема предизвикателството, отправено от дракона. Целият ад се стовари върху нас. Тази нощ започна духовната битка, за която Стейси и аз бяхме чели толкова много преди. И знаете ли какво стана? Стейси намери свободата. След като започнах наистина да се боря за жена си, нейната кула от депресия рухна.

Не трябва просто да оцелеете в битката веднъж, а да излизате да се биете отново и отново. Именно тази истина ни озадачава. Някои мъже са готови да се бият веднъж, два пъти, може би дори трети път. Всъщност един воин трябва да е постоянно готов за битка. Осуалд Чембърс ни пита: „Господ пожертва живота на Своя Син, за да може светът да бъде спасен, но вие желаете ли да пожертвате своя?“ Даниел води много трудна битка за съпругата си и краят на тази битка все още не се вижда. От няколко години той практически няма напредък, надеждите му се стопяват. Снощи, когато седяхме в едно кафене, имаше сълзи в очите му и ето какво каза: „Не мога да мръдна, писано ми е да умра близо до това препятствие. Той достигна точката, която всички ние трябва да достигнем рано или късно, когато вече не става дума за победа или поражение. Жена му може или не може да реагира на действията му. Това вече не е най-важното. Въпросът е: какъв мъж искаш да бъдеш? Максимус? Уолъс? Или Юда? През 1940 г. млад пилот от Кралските военновъздушни сили пише в навечерието на последния си полет: „Светът е толкова голям и толкова стар, че съществуването на един човек може да бъде потвърдено само ако той пожертва живота си.“

Днес Стейси и аз присъствахме на сватбата на наши приятели. Тази сватба беше най-добрата, на която сме присъствали - красива, романтична и божествена. Младоженецът беше млад, силен и смел; булката беше съблазнително красива. Точно тези обстоятелства бяха толкова болезнени за мен. Колко хубаво би било да започна отначало, да направя всичко както трябва, да се омъжа за млад мъж, знаейки това, което знам сега. Бих могъл да обичам Стейси повече, по-вярно, по-безкористно; и можеше да ме обича по-силно, по-нежно, по-горещо. През тези осемнадесет години всеки урок, който научихме, беше труден за нас. Цялото знание, което споделям с вас на тези страници, си има цена. Миналия уикенд отношенията между мен и Стейси претърпяха удар и между нас прехвърча искра. Сатана се възползва от възможността и успя да превърне тази искра в пламък, въпреки че жена ми и аз не си казахме нито дума.И днес, когато пристигнахме на банкета, вече не исках да танцувам с нея. Дори не исках да съм в една стая с нея. Изглеждаше, че нашият брак ни донесе само болка и разочарование.

Едва по-късно разбрах как Стейси възприема всичко, което ни се случва и така се чувства всеки от нас. Стейси: "Той беше разочарован от мен. И това не е изненадващо. Само вижте всички тези красиви жени. Чувствам се дебел и страшен."аз: "Толкова съм уморен да се боря за нашия брак. Иска ми се да мога да започна всичко отначало. Няма да е толкова трудно. Има и други възможности. Вижте всички тези красиви жени."Тези мисли се връщаха и връщаха, като търкалящи се вълни. Седях на една маса с приятели и изведнъж почувствах, че се задушавам; Трябваше да изляза оттам, да подиша малко чист въздух. Честно казано, когато си тръгнах от банкета, нямах абсолютно никакво намерение да се връщам. Тази вечер за мен може да приключи или на бара, или вкъщи пред телевизора. Но за щастие намерих малка библиотека до банкетната зала; Сам, в това убежище, се борих с всичките си чувства, които ме измъчваха, както ми се стори, от около час. (Вероятно не повече от двадесет минути.) Грабнах книгата, но не можех да чета, опитах се да се моля, но не исках да се моля. Най-накрая в сърцето ми изникнаха няколко думи:

Исусе, ела и ме спаси. Знам какво става; Знам, че това е атака от Сатана. Но в този момент чувствата ми изглеждат толкова искрени. Исусе, освободи ме. Не позволявай на това течение да ме отнесе. Говори с мен, спаси сърцето ми, преди да направя нещо глупаво. Очисти душата ми, Господи.

Бавно, по някакъв неразбираем начин вълната започна да стихва. Страстите са утихнали. Яснотата на мислите се върна. Искрата отново стана искра. „Исусе, Ти знаеш болката и разочарованието, които измъчват сърцето ми. Какво трябва да направя?“(Барът вече не ме привличаше, но все пак планирах да се прибера и да прекарам остатъка от вечерта в стаята си.) — Искам да се върнеш и да поканиш жена си на танц.Знаех, че Той е прав; Знаех, че някъде дълбоко в себе си това е, което искам. Но това желание все още изглеждаше толкова слабо. Спрях за още няколко минути, надявайки се Той да предложи да направя нещо различно. Той мълчеше, но атаката на дявола спря и от огъня останаха само въглени. Отново знаех какъв мъж искам да бъда.

Върнах се в банкетната зала и поканих Стейси да танцуват; Следващите два часа, които прекарахме на този празник бяха най-красивите за дълго време. Почти загубих тази битка от злия; но това не се случи и сега ще споделям тази история с приятелите си много дълго време.

Заключение

За последните годиниСтейси ми направи много прекрасни подаръци, но никога няма да забравя този, който ми даде миналата Коледа. Вече бяхме разопаковали всички подаръци, когато Стейси изведнъж се измъкна от стаята с думите: „Затворете очи... Имам изненада за вас.“ След много шумолене и шепот със синовете си тя ми каза, че мога да отворя очите си. На пода пред мен лежеше дълга правоъгълна кутия. — Отвори го — каза Стейси. Махнах панделката и вдигнах капака. Кутията съдържаше истински античен меч, шотландски меч, точно като този, който имаше Уилям Уолъс. Търсех меч като този от месеци, но Стейси не знаеше за него. Не беше в списъка с подаръци, които исках за Коледа. Тя го купи от сърцето си, опитвайки се да ми благодари, че се борих за нея.

Ето какво пишеше на картата:

Този подарък е за мъж със смело сърце, който се бори за сърцата на толкова много... и особено за моето. Благодарение на теб намерих свобода, за която не съм и мечтал. Весела Коледа на теб.

ПРЕЖИВЕЕТЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ

Дъхът на студеното време е по-слаб;
От леда на страданието на вековете
След като се освободихме, започнахме да се движим.
И силен пукот на плаващи ледени късове
Бунтът на изворните води ни обещава.
Слава на Твореца, нашият век е такъв
Какво зло идва в много маски
Всеки момент ни улавя
Докато свършим
Този грандиозен възход на душата,
Няма сравнение.*

Кристофър Фрай

Господ ви призовава на място, където утоляването на жаждата на този свят ще ви донесе радост.

Фредерик Бюхнер

Река се вие през южен Орегон, произхождаща от планинската верига Каскади и течаща към брега. Тази река от моето детство, проправила си път в дълбоките клисури на паметта ми. Като малко момче прекарвах много летни дни на река Хорн, риболов, плуване и бране на горски плодове; въпреки че най-често хващах риба. Харесва ми името, което френските ловци са дали на тази река - "Веселата". Това име беше вид благословия за моите приключения - бях шегаджия на река Хорн.**

* Превод Н. Боброва.
** английско име River Rogue се превежда като „шегаджия, пакостник“. – Забележка платно

Някъде между хижата на Морисън и Фостър Шол има скала, надвиснала над реката. На това място каньонът се стеснява и реката става по-дълбока и по-тиха, преди да се влее в морето. От двете страни на реката се издигат високи скални стени, а от северната страна - до която може да се стигне само с лодка - скалата се нарича Jumping. Цялото ни семейство обича да скача във водата от стръмни скали, особено когато времето е сухо и горещо и скокът обещава да бъде достатъчно дълъг, за да ви спре дъха, когато след като преминете през топлия слой вода, се потопите в тъмно е и студено, толкова е студено, че задъхвайки се, ще се опитате бързо да се гмурнете обратно на слънцето. Скачащата скала се издига над реката до височината на двуетажна къща; достатъчно е високо, за да можете да преброите до пет, преди да ударите водата (скачайки от дъската за скокове в местния басейн, едва можете да преброите до две). Удивително, но скалите изглеждат два пъти по-високи, когато погледнем надолу, преди да скочим и всяка клетка в тялото ни казва: — Дори не си го и помисляй.

Затова не мислите, а се насилвайте да се изкачите по стръмния склон и да се насладите на свободното падане, което продължава толкова дълго, че ви се струва, че през това време можете да прочетете „Отче наш“ на себе си. Когато се потопите в студена вода, всичките ви сетива се обострят, а когато излезете, семейството ви поздравява радостно, а нещо в вас също се радва, защото ти го направи.Всички скочихме този ден: първо аз, след това Стейси, Блейн, Сам и дори Люк. И друг голям, непохватен човек, който се канеше да падне, след като видя от каква височина ще трябва да лети; но той все пак скочи, защото, като погледна скока на Лука, той не би могъл да живее по-нататък, знаейки, че се страхува, че не може да направи това, което едно шестгодишно момче реши да направи. След първия скок трябва да скочите отново - отчасти защото не вярвате, че сте го направили, отчасти защото страхът отстъпва място на вълнението. Припичахме се на слънце и после... отново се втурнахме надолу.

Така бих искал да живея целия си живот. Бих искал да обичам още по-страстно, без да очаквам да бъда обичан в замяна. Бих искал да се хвърля в творческа работа, достойна за Бога. Бих искал да участвам в битката при Банокбърн, да ходя по водата след Петър, който откликна на призива на Исус, да се моля за изпълнението на истината пожеланияна твоето сърце. Както каза поетът Джордж Чапман,

Дай ми духа, който е в бурното море на този живот
Обича силните ветрове да надуват платната му.
Дори палубата му да се напуква и мачтите да се огъват.
И корабът му се клати толкова настрани,
Че можете да вземете вода и да видите как килът прорязва въздуха.

Животът не е проблем, който трябва да бъде разрешен, той е приключение, което трябва да се изживее. Това е нейната същност и това винаги е било от началото на времето, когато Бог написа вълнуващ сценарий за тази драма и каза, че тя Добре.Бог е проектирал света по такъв начин, че той да се отваря за нас само когато рисксе превръща в лайтмотив на нашия живот, а това от своя страна се случва само когато живеем с вяра. Човек няма да бъде щастлив, докато работата, любовта и духовният му живот не се превърнат в приключение за него.

Правилният въпрос

Преди няколко години прелиствах увода на една книга и изведнъж попаднах на изречение, което промени живота ми. Бог се доближава до нас индивидуално и говори на сърцата ни по много специален начин за всеки - не само с помощта на Библията, Той използва цялото творение, за да направи това. Той говори със Стейси чрез филми. С Крейг през рокендрола (точно вчера той ми се обади и ми каза, че песента "Running Through the Jungle" го е вдъхновила да прочете Библията). на мен Божието словоидва по различни начини – когато гледам изгрева, или разговарям с приятели, или гледам филми, или слушам музика, или релаксирам сред природата, или чета книги. Но това е особено смешно с книгите. Скитайки се из книжарница за стари книги, изведнъж мога да „чуя“ един от хиляда тома, сякаш ми казва: „Вземи ме“, точно както Августин пише в своите Изповеди: толеlegge- вземи го и го прочети. Като умел рибар Бог хвърля въдицата си във водата, където плува пъстървата. Във въведението към книгата, която взех онзи ден, авторът (Гил Бейли) сподели с читателите съвета, който неговият духовен наставник му е дал:

Не питайте от какво има нужда този свят. Запитайте се какво ви връща към живота и го направете, защото светът има нужда от хора, които се връщат към живота.

Тази фраза ме заинтригува толкова много, че онемях от удивление. Изведнъж осъзнах колко отвратителен е бил целият ми живот до този момент; Разбрах, че живея по сценарий, написан за мен от друг. Цял живот съм молил света да ми казва какво да правя. Това е коренно различно от искането за съвет или консултация; всъщност исках да се освободя от отговорност и особено от необходимостта да поемам рискове. Исках някой друг да ми каже каква трябва да бъда. Слава Богу, това не беше предопределено да се сбъдне. Не можах да живея дълго според сценария, който ми беше връчен. Не ми подхождаше така, както оръжието му на Саул. Светът на позьорите няма какво да ви предложи, освен сами да станете позьор. Както каза Бюхнер, ние сме постоянно в опасност да станем не актьори в драмата на нашия живот, а експериментални създания, „отиващи накъдето ни води светът, движещи се по течението с всичко, което се случва около нас, опитвайки се да бъдем в крак с най-силните .” След като прочетох съвета, даден на Бейли, разбрах, че Бог ми говори. Това беше покана да напусне земята на Ур. Оставих книгата, без дори да погледна следващата страница, и излязох от магазина, за да потърся живот, който си струва да се живее.

Кандидатствах в аспирантура и ме приеха. Ученето допринесе не само за кариерното ми израстване; Благодарение на промените, които ми се случиха по време на учебния процес, станах писател, психолог и оратор. Цялата траектория на моя живот се промени, а с това и животите на много, много други хора. Но почти се отказах от този път. Виждате ли, когато кандидатствах, нямах нито стотинка да платя за училище. Бях женен с три деца и трябваше да плащам лихви по ипотека; През този период от живота повечето мъже напълно се отказват от мечтите си. Рискът им изглежда твърде голям. Освен това в този момент ми се обадиха от компания във Вашингтон и ми предложиха работа, която обещаваше невероятни приходи. Щях да попадна в престижна компания, да се движа в много влиятелни кръгове и да печеля много пари. По този начин Господ направи ситуацията още по-трудна, като изпита решимостта ми. Един път водеше към мечтата ми, изпълнението на желанията, за които не можех да платя, и напълно несигурното бъдеще; другият - до успех, уверен напредък в кариерата и пълна загуба на душата ми.

Предстоящия уикенд отидох на планина, за да подредя мислите си. Животът изглежда по-разбираем, когато стоиш сам на брега на планинско езеро с въдица в ръка. Когато изкачих пустинята на Светия кръст, се почувствах сякаш бях освободен от моя фалшив образ и влиянието на този свят. На втория ден Господ ми говори: "Джон, можеш да приемеш това предложение, ако искаш. Не е грях. Но тази работа ще те убие и ти го знаеш."Той беше прав; приемането на тази работа означаваше да се съглася да живея според фалшивата представа за себе си. „Ако искаш да Ме последваш,- продължи той, - трябва да изберете различен път."Знаех много добре за какво говори Той - „другият път“ водеше към неизвестното, към нови възможности и перспективи. включено следващата седмицаИзненадващо последваха още три обаждания. Първият беше от онази фирма във Вашингтон; Казах им, че не съм подходящ за работата и да си търсят друг. Когато затворих, фалшивото ми аз изкрещя: "Какво правиш?!"На следващия ден дойде друго обаждане; беше жена ми. Тя каза, че висшето училище се е обадило и ме е попитало кога ще направя първото плащане за обучение. На третия ден получих обаждане от стар приятел, който се молеше за мен и моето решение. „Смятаме, че трябва да ходите на училище“, каза той, „и искаме да плащаме за вашето образование.“

От два пътя на кръстопът в гората
Избрах най-неотъпканата
И след това всичко се промени.

какво чакаш

Къде щяхме да бъдем днес, ако Авраам, след като изслуша предложението, което Бог му направи, внимателно претегли плюсовете и минусите и реши, че ще бъде по-добре, ако остане в Ур, запазвайки здравната си застраховка, за три седмици платен отпуск и пенсионни спестявания? Какво щеше да се случи, ако Моисей се беше вслушал в съвета на майка си „никога да не играе с кибрит“ и се беше държал внимателно и предпазливо, избягвайки горящи храсти? Нямаше да имаме евангелие, ако Павел беше заключил, че животът на един фарисей може да не е сбъднатите мечти на всички хора, но поне е предсказуем и със сигурност по-стабилен от това, което го очаква, ако го следва с глас, който чух на път към Дамаск. В крайна сметка хората често чуват всякакви гласове и кой знае дали Бог им говори или им се струва. Къде щяхме да бъдем, ако Исус Христос не беше страстен, див и романтичен? Замислете се, че ние изобщо нямаше да съществуваме на света, ако Господ не беше поел огромен риск, създавайки човека.

Повечето мъже изразходват енергията си, за да поемат възможно най-малък риск, като го минимизират. Децата им чуват „не“ много по-често от „да“; служителите им се чувстват вързани за ръце и крака, също като съпругите им. Ако успеят да направят живота си безопасен, без да рискуват, те плетат пашкул за себе си и в същото време се чудят защо не могат да дишат. Ако това не се получи, те проклинат Бог, удвояват усилията си и страдат от високо кръвно налягане. Ако се вгледате по-отблизо в фалшивия образ, който човек се опитва да създаде, ще видите, че в него винаги има два компонента: желанието да повишите своята компетентност по даден въпрос и отхвърлянето на всичко, което не може да се държи под контрол . Както каза Дейвид Уайт, „Цената на нашето оцеляване е сумата от всички наши страхове.“

В книгата Битие четем, че за убийството на брат си Господ осъдил Каин на живот на изгнаник и скитник; След като прочетохме още пет библейски стиха, научаваме, че Каин е построил град (виж: Бит. 4:12, 17). Нежеланието да се вярва на Бог и желанието да се държи всичко под контрол живее във всеки човек. Уайт обсъжда напрежението между желанието на фалшивото аз да „спечели власт“ надкакво се случва, контролирайте всички събития и техните последствия и желанието на душата да придобие власт благодарение накакво се случва без значение какво точно се случва."Вие буквално жертвате душата си и истинската си сила, когато се стремите да контролирате всичко, както човекът от притчата, която Исус ни каза. Той реши, че ще се справи с трудностите на живота, ще се отърве от всички проблеми, като построи големи житници, но почина същата нощ (виж: Лука 12:16-20). "...Каква полза за човека, ако спечели целия свят, а повреди на душата си?" (Марк 8:36). Между другото, можете да загубите душата си много преди да умрете.

Канадският биолог Фарли Моват имаше мечта - да изследва живота на вълците в естествената им среда, в пустинята на Аляска. Книгата „Вълкът, който не плаче” е базирана на впечатления от неговата изследователска експедиция. Моват стана прототип на главния герой на филма, базиран на тази книга - професор Тайлър, книжен червей, който имаше много малко разбиране за живота по време на експедицията. Тайлър наема опитен пилот от Аляска, Роузи Литъл, за да лети с него и оборудването му до долината Блекстоун в разгара на зимата. Докато летят с малък едномоторен самолет над едни от най-красивите, пресечени и опасни терени на земята, Литъл пита Тайлър за тайната цел на неговата експедиция:

малко: Кажи ми, Тайлър... какво е толкова специалното в тази Blackstone Valley? какво има там Манган? (Мълчание.) Е, със сигурност не масло. Може би злато?
Тайлър: Трудно е да се каже.
малко: Ти си умен човек, Тайлър... пазиш плановете си за себе си. Тук всички сме златотърсачи, нали, Тайлър? Всички търсим нещо... търсим в земята...
(След пауза.) Ще ти кажа една тайна, Тайлър. Златото не е в земята. Тук злато няма. Истинското злато е много по на юг, седи в хола си, взира се в кутия и умира от скука. Отегчен до смърт, Тайлър.

Изведнъж двигателят на самолета издава няколко кашлящи звука, след това се чува пращене, хриптене... и замръзва. Чува се само как вятърът пърха с крилата на самолета.

малко: (Пъшкане.) О, Боже.
Тайлър: какво е станало
малко: Поеми кормилото.

Малкият предава управлението на самолета на Тайлър (който никога не е летял със самолет през живота си) и започва нервно да търси нещо в стара кутия с инструменти, разположена между седалките. Тъй като не може да намери това, което търси, Литъл започва да откача. С писъци той обръща съдържанието на кутията на пода. После също толкова внезапно се успокоява и разтрива лицето си с ръце.

Тайлър: (Все още в паника и се опитва да контролира самолета.) Какво се случи?
малко: Скучно, Тайлър. Скучно... така стана. Какво може да победи скуката, Тайлър? Приключение. ПРИКЛЮЧЕНИЕ, Тайлър!

С това Литъл отваря вратата на самолета и на практика изчезва зад нея, удряйки се в нещо - може би замръзнала тръба за гориво. Двигателят стартира отново точно когато те почти се блъскат в планинския склон. Малкият хваща хомота и насочва самолета стръмно нагоре, едва пропускайки върха на планината, а след това надолу към красива долина.

Роузи Литъл може и да е бил луд, но беше гений. Той знаеше тайната на мъжката душа и лека за болестта, която го измъчваше. Твърде много мъже са се отказали от мечтите си, защото не са искали да поемат риска или защото са се страхували, че няма да преминат теста, или защото никой не им е казал, че тези желания са скрити дълбоко в душите им добре.Но душата на човека, която Литъл нарича истинско злато, не е създадена да държи всичко под контрол; тя е създадена за приключения. Имаме някои бледи спомени, че когато Господ заселил човека на земята, Той му поверил невероятна мисия - дал на човека разрешение да изследва, строи, завладява и да се грижи за всичко, което е създал. Беше празен лист, който трябваше да се запълни, платно, върху което да се рисува. И така, скъпи мои, Бог не отне Своето позволение. Все още го имаме и светът чака човек да го използва.

Ако имахте разрешение да правите каквото искате, какво бихте направили? не питай как,по този начин ще убиете желанието си. как- това е грешен въпрос, въпрос на човек, лишен от вяра. Това означава следното: „Докато не видя ясно своя път, няма да повярвам в него, няма да посмея да го следвам.“ Когато ангелът каза на Захария, че жена му в напреднала възраст ще му роди син на име Йоан, Захария попита как е възможно това и за това онемя. Въпрос каке под контрола на Бог. Той те пита: какво?Какво се е запечатало в сърцето ти? Какво те връща към живота? Ако можехте да направите нещо, което винаги сте искали, какво би било то? Виждате ли, призванието на човека е запечатано в сърцето му и той може да разбере какво е то само когато спре да сдържа най-съкровените си желания. За да перифразираме Бейли, не се питайте от какво има нужда светът, запитайте се какво ви връща към живота, защото светът има нужда мъже,които бяха върнати към живота.

Това обикновено се съобщава от други, които са уморени да бъдат постоянно използвани.

Какво означава потребителско отношение?

Много е казано за отрицателните страни на това явление, но всичко не е толкова страшно, щом говорим за неодушевени предмети, които, каквото и да се каже, са създадени, за да бъдат използвани. Много по-сериозни опасения възникват, когато се използва същия принцип по отношение на хората: жертвите на този подход, определяйки естеството на техните усещания, често казват, че се чувстват като нещо.

Но, за съжаление, не винаги е възможно обективно да се оцени ситуацията и често има случаи, когато човек живее целия си живот рамо до рамо с потребителя - страдащ, измъчван, но "продължавам да ям кактуса", като мишката от прословутия виц. Понякога силно възмутен, понякога мълчаливо преживяващ (и тогава липсата на оплаквания от нейна страна ще бъде основният аргумент на потребителя, ако иска да оправдае поведението си в очите на другите).

Потребителско отношение към мъжете

Понякога обаче подобно виждане за мъжката роля в една връзка се развива от вече омъжена жена, тъй като съпругът е първият, който започва да се отнася към нея като към потребител – той я лишава от правото на съвещателен глас при вземането важни решения и изисква безусловно изпълнение "типично женствена"функции (отглеждане на деца, домакинска работа и т.н.), като по този начин ги принуждава да се отнасят към себе си по подобен начин.

Отношението на потребителите към жените

Много съпрузи дори не забелязват колко консуматорски настроени са към половинките си, създавайки условия в семейството, които са по-характерни за робските отношения, отколкото за любовните отношения. Такива мъже абсолютно не се интересуват от настроението на жена си или от отношенията й с другите; Основното е, че вкъщи има ред, храната се приготвя и децата се отглеждат и всичко това трябва да се случва, ако е възможно, без мъжко участие.
Техните съпруги могат безкрайно да се оплакват във форуми, на приятелки на чаша чай или в кабинета на психолог за откъснатост, безразличие и липса на разбиране от страна на съпруга, но разговорите със себе си "герой на повода", като правило, не носят положителен резултат. Ако мъжът вижда в жената не индивид със собствени вярвания, навици и желания, а робиня, която трябва да пожертва живота си, за да изпълни капризите му, може да бъде много трудно да постигне адекватно отношение и уважение към себе си.
И това състояние на нещата не винаги се дължи на социалния статус или високата заплата на мъжа (въпреки че тези фактори, разбира се, често влияят на вътрешносемейния баланс): случаите, когато съпругът, който печели порядък по-малко от съпругата си и има много повече свободно време, все още се опитва да измести всички ежедневни грижи са върху нея и те се случват през цялото време. Доста често основата за такова отношение се поставя от ранна детска възраст, тъй като не всички родители успяват да разберат навреме, че отглеждат потребител.

Какво да правим, ако детето проявява потребителско отношение към хората?

Защо едно дете става потребител?

До голяма степен по вина на родителите, които предпочитат да видят бебето си по-послушно, отколкото проактивно. В резултат на това инфантилността, възпитана в детството, продължава дълги години. Ако вашият син или дъщеря на една годинка се отнася към родителите си (и към всички възрастни, с които контактува) като към източник на облаги, няма смисъл да обвинявате детето - тъй като е в ранен стадий на развитие, то още не разбира откъде идват и на каква цена тези облаги.

Ето защо е препоръчително още от най-ранна възраст да оставите на децата пространство за самостоятелни решения (дори на минималното ниво, което е достъпно и безопасно за тяхната възраст) и да им дадете възможност да помагат на родителите си, така че обменът на ползи да бъде дву- начин. По този начин ще можете да възпитате у сина или дъщеря си по-важни ценности от потребителските - те ще могат да оценят важността на взаимопомощта и състраданието и ще се научат да показват уважение и благодарност.
Що се отнася до специфичните отговорности, те се определят от обстоятелствата: в ранна възраст това може да бъде цялата възможна помощ на родителите в къщата, в юношеството може да бъде работа на непълен работен ден (за да имате джобни пари, спечелени със собствените си ръце) . Само така може да се преодолее егоцентризмът, присъщ до известна степен на всяко дете.
Много е лесно да разглезите децата, защото те са склонни да приемат всяка проява на внимание и грижа за даденост. И ако родителите изпитват чувство за вина по някаква причина (например, притесняват се, че поради работа отделят твърде малко време на растящото си дете) и редовно се опитват да се „отплатят“ с подаръци, доста бързо детето ще формира съответно възприемане на семейството като група възрастни, длъжни да му угаждат винаги и във всичко, независимо от собствените му нужди и външни обстоятелства.

Проблемът с потребителското отношение към живота

Израснало с идеята, че всеки човек трябва да се разглежда преди всичко като източник на жизнени блага, детето-потребител изпитва сериозни проблеми в общуването с приятели, роднини и колеги в зряла възраст. Точно по този начин се появяват жени, които дори няма да погледнат мъж, освен ако той не започне да ги обсипва със скъпи подаръци или докаже високото си социално положение, и мъже, които определят на жените ролята на домашни прислужници.

Днес проблемът за потребителските отношения между хората е много актуален за нашето общество. В крайна сметка едва ли е възможно да се намери човек, който никога не е срещал подобно явление в живота си. Някои хора трябваше да изпитат потребителското отношение. И това едва ли им доставяше удоволствие. Други просто наблюдаваха такива взаимоотношения отвън. Но всички те трудно могат да признаят, че понякога играят ролята на консуматори в очите на околните и близките. В крайна сметка е доста трудно да се осъзнае това. По правило това се казва от жертвата, която е уморена да бъде постоянно използвана.

Какво е това потребителско отношение? Този въпрос си струва да се разбере по-подробно. В крайна сметка това ще позволи на съпругата да разбере защо съпругът е постоянно недоволен от ролята на вечния хранител, а съпругът - защо съпругата е обидена от него, говорейки за липсата на уважение и внимание. След като научиха по-подробно, че това е потребителско отношение, родителите ще разберат защо тяхното като цяло добре възпитано дете не може да изрече думи на благодарност.

Глобален проблем на човечеството

Представители съвременното обществочесто се считат за привърженици на култа към потреблението. Това се улеснява от постоянно нарастващото ниво на социални помощи. Ръстът на индекса на потребителските отношения доста често се проявява само през призмата на задоволяване на определени искания.

Хората започват да колекционират неща. И правят това само защото могат да си го позволят. Ако нещо стане неизползваемо, тогава ние, като правило, го изхвърляме и в замяна купуваме нов артикул. И отново, правим това само защото можем да си го позволим.

Дефиниция на понятието

Консуматорството е явление, което има много негативни страни. За това вече е казано доста. Всичко това обаче не е толкова страшно. В крайна сметка, по-лошо е, ако говорим не за неодушевени предмети, които, строго погледнато, са създадени, за да бъдат използвани, а за потребителското отношение към хората. Жертвите на това явление, когато описват природата на своите усещания, често посочват, че се чувстват като нещо обикновено.

Човек, който показва потребителско отношение към хората, използва другите като ресурс. В същото време той изобщо не се интересува от чувствата им и няма желание да даде на някого нещо в замяна. В случаите, когато жертвата започва да осъзнава положението си и разбира, че всичко просто не може да продължава така, тя е тази, която поема инициативата и прекъсва такава връзка.

Но, за съжаление, не винаги е възможно обективно да се оцени ситуацията. Понякога жертвата живее с потребителя, страда, но продължава да страда. Понякога се тревожи мълчаливо, понякога се възмущава на глас, но търпи, без да осъзнава напълно положението си.

Примери за негативно явление

Има различни взаимоотношения. В какво могат да се изразят? Като цяло потреблението е процес, който ви позволява напълно да задоволите собствените си желания и нужди. В същото време позволява на човек да постига цели с помощта на всякакви средства. Съдейки по дефиницията, консуматорството е явление, с което се сблъскваме по един или друг начин всеки ден в живота си. Това обаче не винаги е проблем. Отрицателните му страни се проявяват само когато се накърняват интересите на определено лице, за сметка на което човек започва да реализира желанията си.

Ако не вземем предвид чисто материалния аспект, тогава потребителските нагласи в обществото се проявяват в следните аспекти:

Често такива проблеми възникват между жена и мъж. В същото време представителите на силния пол използват дамите само за да поддържат комфорта на живота, да задоволяват чисто физиологични нужди, да са само за показ и т.н. Има много възможности за такива отношения.
Понякога потребителите са дами. Те използват представители на силния пол за собствена материална изгода, както и за осъзнаване на своята женственост и т.н.
Друг вид консуматорство е понякога несправедливото отношение на децата към родителите. Освен това това явление е доста широко разпространено. Родителите понякога правят всичко възможно, за да изведат детето си в очите на обществеността. Но в крайна сметка синът или дъщерята не само не им благодари за усилията, но и свежда всичките им усилия до нищо.
Потребителското отношение към хората често може да се открие в приятелствата. Вероятно почти всеки човек се е сблъсквал с подобно явление. В крайна сметка има такива приятели, които се появяват само когато имат нужда от нещо - да вземат пари на заем, да пренощуват и т.н.
Взаимоотношенията с потребителите също се проявяват в работата. Най-често това явление идва от властите. Той използва своите подчинени, изстисква целия сок от тях, но няма да плаща за това. Или обратното. Човек на ръководна позиция се опитва да се отнася любезно към всички. Той уважава чуждото мнение и интереси, но досадният служител постоянно моли да се прибере по-рано, без да изпълни задачата, защото уж баба му пак е болна.

Струва си да се има предвид, че в случай, че някой от видовете отношения, описани по-горе, към човек започва да преминава всякакви граници и той чувства, че просто се възползва от него, този проблем трябва да бъде решително решен.

Потребителско отношение към мъжете

В случай на патриархално общество всички функции на главата на семейството задължително се възлагат на представител на по-силния пол. По това време се смята, че жената трябва да се подчинява на решенията, взети от него. От една страна, може да се твърди, че на мъжете е дадена много привилегирована позиция. Този медал обаче има и друга страна. Такива социални роли постепенно водят до факта, че личните черти на съпрузите започват да се изтриват. Всеки от тях попада в ясната рамка на патриархалните стандарти.

В такива семейства губят и двете страни. Съпругът страда от факта, че се разглежда само като източник на доходи, семейно благополучие и ежедневен комфорт. Никой не го възприема като жив човек с неговите желания, нужди и емоции. Любовта в такива бракове, като правило, или отсъства първоначално, или по-скоро бързо започва да избледнява на заден план, избледнявайки.

Консуматорското отношение към мъжа постепенно води до осъзнаването, че жена му се нуждае от него главно само за материална подкрепа. Просто е прекрасно, когато главата на семейството може да плати за семейна почивка или да я подари на половинката си скъпо нещо. Не е нормално обаче, ако:

неговите изненади и подаръци се приемат за даденост;
никога не получава нищо в замяна;
при липса на скъп подарък жената изразява неразбиране, раздразнение и изразява негодувание;
Комуникацията с половинката ви се свежда само до едностранчиви упреци с изисквания като „трябва“.

В такава ситуация човек трябва да е наясно дали е готов да търпи такова отношение към себе си до края на живота си. За съжаление е малко вероятно да бъде възможно да се превъзпита възрастен. И ако жена ви има определен сценарий в главата си от детството семеен живот, където от нейна страна е изразено само консуматорство и няма взаимно уважение, подкрепа и симпатия, то едва ли чрез кавги, молби и разговори нейният подход към този въпрос може да се промени.

Струва си да се отбележи, че такъв възглед за отношенията понякога се развива от жена, която вече е женена. Това се дължи на факта, че съпругът е първият, който започва да има потребителско отношение към половинката си. Той я лишава от правото да гласува при важни решения, а също така изисква съпругата безусловно да изпълнява „типично женски“ функции, отглеждане на деца, домакинска работа и т.н. С това той принуждава съпругата си да се отнася с него по същия начин.

Потребителското отношение към жените

Много съпрузи понякога дори не забелязват, че самите те създават отношения в семейството, които приличат повече на робовладелството, отколкото на любовта. Такива представители на по-силния пол изобщо не се интересуват от настроението на жена си. За тях няма значение как хората около тях гледат на сродната им душа.

Консуматорското отношение на мъжа към жената се изразява в това, че нейният съпруг никога не й помага при решаването на ежедневни въпроси и проблеми. Основното за него е редът в къщата, готвената храна и фактът, че майката отглежда децата. Но всичко това, според тях, трябва да се случи без тяхно участие.

Съпругите в такива семейства постоянно се оплакват от живота си в различни форуми, ходят на психолози и търсят подкрепа от приятели. Те не са доволни от безразличието на съпруга си, неговата необвързаност и неразбиране на настоящата ситуация. Директните разговори с главата на семейството обаче не дават положителни резултати. В края на краищата тези мъже имат потребителско отношение към жената именно защото не я виждат като личност със собствени убеждения, желания и навици. За тях съпругата е робиня, която живее, за да изпълнява капризите му. Обикновено за една жена е много трудно да спечели уважение и нормално отношение към себе си.

Как да обясним това потребителско отношение? Това явление не винаги може да се дължи на високата заплата на съпруга или неговия социален статус. В края на краищата често се случва съпругът, който носи значително по-малко пари в семейството от другата си половина и е по-малко зает с други неща, все още се стреми да прехвърли всички ежедневни проблеми върху крехките рамене на партньора си. И подобно явление може да се наблюдава през цялото време. Най-често основите на такива взаимоотношения се полагат при момчетата в ранна детска възраст. За съжаление, не всички родители могат да разберат навреме, че детето им се стреми само да получава от живота, без да дава нищо на хората в замяна.

Често една жена не разбира защо е имала толкова нещастие със съпруга си. Тя се опитва да намери отговора на въпроса какво греши. Но причината, като правило, се крие точно в мъжа. В същото време психолозите разграничават три типа личност на представителите на силната половина на човечеството, всеки от които се отнася към другата половина по свой начин. Нека ги разгледаме по-отблизо.

Познавач

Мъж с този тип личност се грижи за половинката си. Винаги се отнася с нежност към нея. За такива мъже е особено важно партньорът им винаги да изглежда на сто процента.

Затова нямат нищо против любимият им да се стреми към съвършенство. Такива жени не се фокусират върху домакинските задължения, а половинките им са склонни сами да поемат част от семейните грижи.

демократ

Мъж с този тип личност уважава предпочитанията и вкусовете на жена си. Това се случва дори в случаите, когато той не може да се съгласи с нея по определен въпрос. Един демократ никога не би събудил жена си в почивен ден, за да може тя да стане и да му приготви закуска. Той ще я изчака търпеливо да стане от леглото. Освен това този човек може сам да си приготви бъркани яйца и сандвичи. В такива отношения партньорите се грижат един за друг, без да прехвърлят отговорностите си върху плещите на другите. Такъв мъж уважава жената и я вижда като личност.

Робовладелец

Такъв мъж има развито потребителско отношение към жената. Той не се интересува от това как изглежда жена му и какво носи. Заслужава да се отбележи, че понякога една дама не се интересува от външния си вид. В крайна сметка една жена просто няма време за себе си.

Психолозите отбелязват, че такова потребителско отношение на мъж не може да доведе до нищо добро. В крайна сметка хората са щастливи само когато могат да направят другите щастливи. В противен случай те ще се почувстват психически изтощени и необичани.

Какво да направите, за да не израсне детето ви като консуматор?

Повечето родители мечтаят да видят детето си послушно, опитвайки се по всякакъв начин да спре проявите му на инициатива. Резултатът от това е детският инфантилизъм, който продължава дълги години. В случаите, когато на една година децата се отнасят към родителите си и към всички около тях като към източник на облаги, детето не трябва да бъде обвинявано за това. В ранния си етап на развитие то просто не осъзнава откъде идват бонбоните и играчките и на каква цена ги получават възрастните. Ако подобна ситуация се повтори в бъдеще, тоест в детска градина, училищна и студентска възраст, тогава това вече не е нормално.

Как да отучим детето от консуматорското отношение към живота? За да направят това, родителите трябва да му оставят пространство, което да му позволи да взема самостоятелни решения. И нека това да е все пак на минималното ниво, което е достъпно за съответната възраст на детето и е безопасно за него. Трябва да се позволи на децата да помагат на родителите си. Тогава обменът на облаги между тях ще бъде двустранен. Правейки това, родителите ще могат да възпитат в своя син или дъщеря ценности, които се считат за по-важни в обществото от потребителските. Благодарение на такова възпитание децата от много ранна възраст ще придобият способността да проявяват благодарност и уважение, състрадание и помощ.

Консуматорството в приятелството

Хората, които са духовно близки, винаги споделят своите емоции, време, действия, а понякога и материални ценности. Ето защо за приятелството може да се говори като за връзка, която се основава на взаимноизгоден обмен. Само в този случай те ще продължат и ще се развиват. Понякога обаче се случва равностоен обмен между хората да не се получава. В този случай рано или късно даващата страна със сигурност ще изпита изтощение. Тя или няма да има какво да сподели, или ще изгуби желание да го направи.

Каква е причината за потребителското отношение в приятелството? Основава се на неуважение към ценностите и личността на друг човек. Понякога възниква ситуация, когато човек иска да бъдем приятели. Но в същото време той проявява невнимание към чувствата и мислите на другия. Той просто не обръща внимание на реакцията си към действията си и не прави никакви заключения. Например, той може много да обиди приятел и да не го забележи.

Това обикновено се съобщава от други, които са уморени да бъдат постоянно използвани.

в замяна не получава абсолютно нищо и никога;
всички подаръци и изненади се приемат за даденост;
реакцията на жената към липсата на друг скъп подарък се изразява в негодувание, раздразнение и неразбиране;
комуникацията със съпруга й се свежда до едностранчиви упреци и изисквания („ти трябва“, „това е твоя отговорност“, „човек плаща за всичко“ и т.н.).

Защо едно дете става потребител?

До голяма степен по вина на родителите, които предпочитат да видят бебето си по-послушно, отколкото проактивно. В резултат на това инфантилността, възпитана в детството, продължава дълги години. Ако вашият син или дъщеря на една годинка се отнася към родителите си (и към всички възрастни, с които контактува) като към източник на облаги, няма смисъл да обвинявате детето - тъй като е в ранен стадий на развитие, то още не разбира откъде идват и на каква цена тези облаги.

Ето защо е препоръчително още от най-ранна възраст да оставите на децата пространство за самостоятелни решения (дори на минималното ниво, което е достъпно и безопасно за тяхната възраст) и да им дадете възможност да помагат на родителите си, така че обменът на ползи да бъде дву- начин. По този начин ще можете да възпитате у сина или дъщеря си по-важни ценности от потребителските - те ще могат да оценят важността на взаимопомощта и състраданието и ще се научат да показват уважение и благодарност.

Що се отнася до специфичните отговорности, те се определят от обстоятелствата: в ранна възраст това може да бъде цялата възможна помощ на родителите в къщата, в юношеството може да бъде работа на непълен работен ден (за да имате джобни пари, спечелени със собствените си ръце) . Само така може да се преодолее егоцентризмът, присъщ до известна степен на всяко дете.

Почти невъзможно е да се промени формираната личност (редките изключения само потвърждават общото правило), така че децата трябва да бъдат научени от детството да надхвърлят потребителските ценности.

Често чувам въпроса в консултациите: необходим ли съм в една връзка? Много хора смятат този въпрос за важен. Когато дойдат на консултация с психолог, искат да получат отговор. Хората често свързват отговора на този въпрос със способността да поддържат връзка с партньора си. Да чуеш „не“ е ужасно. Хората са готови да простят много неща в отношенията, да се примирят с нещо. Отговорът „не“ на въпроса дали имаш нужда от мен е причина за незабавно прекратяване на връзката. Всеки път, когато чуя този въпрос, си мисля - възможно ли е изобщо да отговоря положително на този въпрос? Възможно ли е да сме необходими в отношенията сами, лично, така да се каже?

В психологията на взаимоотношенията има такива понятия като цел и средства. Целта е това, което искам да получа, средството е пътят, начинът да получа това, което искам. Може ли човек да бъде цел в една връзка? Партньорът цел ли е или средство? В ситуации, в които човек е средство в една връзка, всичко изглежда ясно. Млад привлекателен човек (независимо жена или мъж) може да намери не млад, но богат партньор. Тук парите са цел, а партньорът е средство. Такива взаимоотношения често се наричат продажби или потребители (в зависимост от това как го разглеждате). Ако искам да получа нещо от партньора си, ако имам нужда от него за нещо, тогава става дума за потребление. Често съм чувал, че потребителските отношения не са любов. Има ли връзки, при които партньорът не е средство да получите нещо за себе си чрез или чрез него? Взаимоотношения, при които човек не е средството, а целта на връзката. Къде е отговорът на въпроса имаш ли нужда от мен - положителен. Да, ти си това, което ми трябва.

Има една фраза - искам да си щастлив. Може да се чуе от друг човек. Може да се прочете в книги или да се чуе във филми, в театъра, особено в така наречения „любовен жанр“. Много хора вярват, че това е истинската любов. Точно това отношение не е консуматорско, а е истинско усещане. Това е вид връзка, при която правя всичко много (всичко) за него (нея). Как това се сравнява благоприятно с ниските изчисления или сухите споразумения? Някак си дори не е удобно да унищожите картината. Не, всичко е така, не искам да пиша, че е наивно да се вярва, че такива хора изобщо съществуват или че такива връзки не съществуват. Проблемът не е в това, а във факта, че в такива отношения нуждата на един човек е щастието на другия. Тоест, човек използва друг, за да задоволи своите нужди. Той е различен, средство за постигане на собствената си цел. И целта тук е да задоволите нуждата си от даване и грижа, от получаване на емоции, като гледате щастието на друг човек. В този смисъл подобни отношения са и потребителски. Консумирам любимия човек, за да задоволя нуждата си да давам, да се грижа и да го правя щастлив. Опитите да откажа грижите ми в този случай причиняват дискомфорт; чувствам се зле, че не получавам това, което искам във връзката. Тук човек също не е цел, той е средство за задоволяване на моите нужди.

Мислите, които ще напиша на мнозина, може да изглеждат бунтовни. Колкото и да мисля за това, не мога да намеря връзка, която да не е потребителска. Дори ако вземем отношения, които са изградени на базата на отношенията дете-родител. Където има елемент на безусловно приемане. Обичам те просто защото си такъв какъвто си. Има ли нужда от човек там, може ли да се каже, че е точно това? Нима човекът е цел, а не средство? Хората изпитват нужда да преживеят емоциите, които възникват в отношенията родител-дете; това е по-типично за жените. Това е потребност, тя е до голяма степен биологична, отчасти формирана от въздействието на околната среда. И тук става въпрос за нуждите. Дете или партньор, който замества дете в ситуация, в която се прехвърля моделът на отношенията родител-дете възрастен живот, е необходимо за задоволяване на тази нужда. Той не е цел, а средство.

Влюбването, колкото и странно да изглежда, също е наша нужда. Ако съм влюбена в партньора си, това е начин да изпитам любов чрез него, с негова помощ. Влюбените често казват: „Аз съм с теб просто защото съм влюбен в теб (обичам те), а не защото имам нужда от нещо от теб“. Изглежда, че това е всичко, човекът тук е целта. Въпреки това, ако се вгледате внимателно в тези думи, можете да видите, че те също не са за факта, че човек е целта тук. Правилният превод на тези думи звучи по следния начин: „основната ми нужда в една връзка е да изпитам влюбване, за това мога да се откажа от много от другите си нужди.“ Не става дума за мен, не се нуждая от нищо от теб. Тук става въпрос и за потреблението в отношенията. Само човек иска да задоволи нуждата си да живее в любов и за това търси някой, който може да му помогне в това. Тази нужда може да бъде толкова силна, че много други просто избледняват на заден план.

За мнозина това може да изглежда ужасно. Това не е любов - а просто някакъв потребителски подход. Наистина съжалявам, но ние хората сме такива. Физиологично. Човек живее, докато има потребности и може да ги задоволи. Ако човек загуби връзка със своите нужди, това е нарушение. Причинява се или от дисфункция, или от сериозни разстройства, като депресия. Фразата you don’t love me се превежда като: Не мога да получа това, което искам чрез теб. И съответно обратното. Чувствам се обичан, ако получавам това, от което се нуждая в една връзка. Всичко е свързано с потребление, всички наши взаимоотношения са потребителски. Други няма. Какво ще кажете за стойността на един човек? Наистина ли всичко е толкова пренебрегнато? Отговорът е не, има нещо друго.

Когато избираме партньор въз основа на факта, че той ми дава това, което искам, ние приемаме неговата стойност за себе си. Харесва ни как този човек задоволява нуждите ми, как го прави. Има нещо във факта, че се чувствам по-добре с него, по-добре е да го получа чрез него, начин да ми хареса. Тук става въпрос за уникалността на един човек за мен, това е за факта, че ти си този, от който имам нужда (трябвам). Тогава се появява - обичам те, обичам те, защото ми е добре с теб. Тук е много важно да не започнете да правите човек изключителен, единствен. Не решавайте, че този човек е мой и сега като цяло искам да получавам всичките си важни нужди само от него. Тогава ставаме зависими от този човек. Може внезапно да решим, че само един човек може да задоволи нуждите ни. Ние самите изведнъж започваме да го даряваме с тези качества. Тогава той става изключителен и уникален, а връзката зависима.

И така, решихме, че всички отношения са потребителски. Ето защо влизаме във взаимоотношения. Друг човек ни помага да получим нещо важно за нас, нещо, от което имаме нужда. Ние ценим точно този човек, защото харесваме начина, по който задоволяваме нуждите си с него. Най-важното тогава е да се установи баланс на потреблението. Получавам ли достатъчно за това, което давам? И все пак, ако изграждаме независима връзка и аз не се опитвам да задоволя всичките си нужди чрез партньора си, тогава трябва да реша как ще получа останалото. С кого, чрез кого друг, как. Има много въпроси, важно е да помислите върху тях и да ги обсъдите с партньора си. Намерете начин, който работи за всички.

А също и за стойността на човек. Не е статичен, не е една от „вечните ценности“. Стойността в една връзка не е паметник. Ние се променяме, нашите нужди се променят. Ние не променяме всичко, някои неща остават същите, няма правила. Това, което е било важно в началото на една връзка, може вече да не е важно с течение на времето. Начинът, по който ми хареса, свързан с един човек, може да искам друг. Важно е да разберете това и да работите върху взаимоотношенията. Говорете с партньора си. Слушайте себе си. Огледайте се. Погледнете себе си и партньора си. Къде се променя той и по какъв начин се променя, в какво и къде се променям аз. Коригирайте баланса на отношенията, изградете го.

Консуматорското отношение към съпруга е един от най-сигурните начини за разрушаване на брака и всяка връзка. Дори насилието (в най-широк смисъл) няма такава разрушителна сила.

защо го правя Факт е, че през последния месец няколко пъти се сблъсквах с едно и също явление, в основата на което стои точно това потребителско отношение.

Последната капка беше писмо от мой читател с интересни въпроси. С нейно разрешение отговарям на въпроси тук.

Ето откъс от писмото:

„Да предположим, че има двойка, в която мъжът заявява: Харесвам те, но не те обичам и не искам да те успокоявам.
1. Какво трябва да направи една жена, ако усети, че има смисъл и бъдеще в тази връзка. Все пак любовта е чувство, което или избледнява, или пламва. Днес не е, но утре е и обратното.
2. Необходимо ли е да поставим любовта като основа, или е възможно да изградим взаимоотношения върху други ценности и да придобием любов в процеса?“

Тук има няколко въпроса, така че ще отговоря стъпка по стъпка.

Ако мъж със сини очи заяви: „Харесвам те, но не те обичам и не искам да те насърчавам“, тогава трябва да внимавате какво ще бъде казано по-нататък. Ако мъжът продължава да казва, нека се разделим и да не се срещаме отново, тогава въпросът е решен.

Защото този конкретен мъж сега заяви на глас, че ще се възползва напълно от една жена, като дава възможно най-малко в замяна.

Знам милиони такива истории (разбира се, преувеличавам, но все пак знам много). Мъж казва на жена, ти си хубава, аз съм готин, нека се забавляваме заедно. Ще ти се обадя, когато съм в настроение, ще отидем където искам, ще правя това, което ме интересува - толкова е готино!

не Не е здравословно. Това е потребителско отношение, това е обектен подход. Другият тук действа като нещо като ресурс (обект), без психика и чувства.

Според мен това е просто отвратително. Да, използвам тази дума, въпреки че психолог няма право; Аз съм най-категоричният на света, мога. Консуматорството е отвратително. Може би дори по-отвратителен от насилието (въпреки че е трудно да бъдеш по-отвратителен от насилието).

В тази ситуация, както и в ситуация на насилие, моят отговор е прост - изгонете такъв мъж.

Разбира се, ако една жена има нужда точно от такава връзка, тогава няма проблем. Но всъщност жените обикновено искат други връзки и се съгласяват на подобни предложения от мъже от надежда. От надеждата, че ще „се вразуми“, „обича“, „разбира“.

не! Няма да дойде на себе си, няма да обича, няма да разбере. Такъв мъж ще ви използва, докато не му омръзне. Няма нужда от илюзии – само така ще бъде.

защо Защото е неестествено нормалният човек да се отнася обективно към нещата. на любим човек. Едва ли не умствено отклонение е да не виждаш, че другият също е човек.

Не преувеличавам. Нормално е човек да създаде теория на разума („теория на ума“ на английски; превеждана на руски по различни начини). Тоест да възприемат другите хора като живи, интелигентни и съзнателни същества. Тоест като субекти.

Формирането на теория за разума може да бъде нарушено - и тогава човек възприема другите просто като вещи. Не е съвсем психиатрия, но е близо. И да се излекува такъв човек не е лесно (ако изобщо е възможно). Но определено няма да успеете.

Дори не се опитвайте – това е загуба на време и усилия. Прогонете такива мъже от себе си като чума.

Да припомня въпроса: 1. Какво трябва да направи една жена, ако усети, че тази връзка има смисъл и бъдеще. Все пак любовта е чувство, което или избледнява, или пламва. Днес няма, но утре има и обратното.

Една жена в тази ситуация трябва да пъхне главата си в кофа със студена вода и да дойде малко на себе си. Защото една жена може да почувства, че има смисъл и бъдеще в тази връзка, но тези чувства нямат връзка с реалността.

Това е следствие от работата на всички видове хормони на щастието. Те изключват критичното мислене на жената, за да осигурят зачеване.

Една жена в това състояние има напълно изключени предни дялове - това е състояние на лудост, за което например Наказателният кодекс на Република Беларус пише: „... не можеше да разпознае действителния характер и обществената опасност на нейното действие (бездействие) или да го управлява поради хронично психично разстройство (заболяване), временни психични разстройства, деменция или друго болезнено психическо състояние.“ (Член 28 от Наказателния кодекс на Република Беларус).

Това женско „чувствам, че има смисъл в тази връзка“ е нещо близко до временно психическо разстройство или болезнено състояние. Въпреки пропагандата на привържениците на учението „Изключете главата си и слушайте чувствата си“, трябва да слушате чувствата много внимателно и изобщо не трябва да изключвате главата си.

И така - кофа студена водада помагам. Ще прочисти мозъците ви и ще успокои чувствата ви. Дори да е временно, ще помогне. И когато лечебният ефект приключи, процедурата трябва да се повтори.

Така и само така трябва да постъпва една жена в тази ситуация.

И последният въпрос от писмото:
„2. Трябва ли да поставим любовта като основа, или е възможно да изградим взаимоотношения върху други ценности и да придобием любов в процеса?“

Да, наистина можете да започнете да изграждате отношения без любов. За да направите това, те трябва да се основават на взаимноуважение. Тоест по „по признание на някого“. заслуги, достойнства, качества“.

Ключовата дума, както можете да видите, е подчертана с удебелен шрифт. Уважението трябва да е взаимно. Взаимоотношенията могат също така да бъдат изградени върху взаимен интерес и/или взаимно признаване на стойността на тези взаимоотношения. Основното е, че е взаимно.

Човешките взаимоотношения се основават на това, което експертите наричат „теория за равния обмен“. Ти ми даваш, аз ти давам, ти и аз сме доволни от това, леките изкривявания в едната посока се прикриват от леки изкривявания в другата. Основното е, че и двамата разбираме, приемаме и признаваме, че този обмен ни устройва.

Човек с нарушения на „теорията на разума“ не е способен на такъв обмен - трудно е да обмените нещо с, да речем, хладилник. Ние просто слагаме храна в нея и я вземаме, когато е необходимо. Хладилникът е нещо. За съжаление се случва човек да се превърне в нещо.

И прогонете тези, които ви правят неща. карам далеч. Прогонете, въпреки жалните им очи и искреното недоумение. Аз, Павел Зигмантович, най-категоричният психолог в света, ви казвам - прогонете такива хора от себе си. Не им се доверявайте, не се предавайте.

В противен случай те отново ще направят нещо от вас. А да бъдеш нещо е недостойно за човек.

Искам да отбележа специално. Разбира се, и жената може да се държи консуматорски с мъжа, уви.

Това е всичко, което имам, благодаря за вниманието.

Още няколко бележки по подобна тема:
Психологическото насилие: враг, който е невидим | За домашното насилие
Начало

Всички теми във форума “Ние и хората” (120002)
- Бившата жена на Полизеймако го хвана в лъжа и обясни защо не е подала декларация в полицията (17)
- „Срамувам се от всичко женски": Водонаева критикува Аршавин, че е простил предателството на съпруга си (77)
- Съдът осъди Дана Борисова да плаща издръжка на бившия си граждански съпруг (34)
- „За кого ги размени всичките“: бившите гаджета на принц Хари, които никога не са станали негови годеници (51)
- Астахов представи младата си любима учителка и разказа за чувствата си към нея (30)
- Пит предложи на Джоли половината от състоянието си за попечителство над децата, но тя отказа (28)
- Все още роман? Шишкова публикува снимка, на която синът на олигарха Мазепин я прегръща неприветливо (45)
- „Той й отмъщава с всяка снимка“: Интернет потребителите са сигурни, че Тарасов също все още се тревожи след развода си с Бузова (46)
- „Бях толкова наранен“: Илон Мъск за първи път сподели подробности за раздялата си с Амбър Хърд (50)
- „Виталина ще напусне за някой друг“: Армен Джигарханян махна с ръка на жена си и показа нов апартамент (162)
- Руски медии: Екатерина Архарова възнамерява да съди Марат Башаров (46)
- Когато детето не можа да бъде запазено: известни мъже, които напуснаха любовниците си веднага след раждането (67)
- „Исках всичко да е в полза и на двете страни, въпреки че има много негодувание“: Джигарханян говори за неуспешния си развод (137)
- Владимир Фриске назова името на новата приятелка на Дмитрий Шепелев и каза, че тя пречи на семейството да се види с Платон (53)
- Козловски публично призна любовта си на приятелката си (26)
- Бившата съпруга на Ливанов говори за Голубкина: „Никой нормален няма да я погледне“ (26)
- Иса Анохина обясни защо е записала песен за Гуф (21)
- „Ген на самоубийство“: мъж получи сърцето на донор, който се самоуби, ожени се за вдовицата си и също се самоуби (33)
- Мистериозен източник казва, че Пит има афера с Гарнър (21)
- Гуф призна любовта си на Айза Анохина и я помоли да се върне при него (31)
Всички статии в раздела “Ние и хората” (881)